Was ich am Shibari liebe, ist nicht nur, gefesselt zu sein: Es ist das Loslassen … und vor allem der Moment, in dem er mich losbindet.

Wir sind keine Shibari-Expert:innen. Ganz und gar nicht. Alles begann fast aus Neugier, als wir im Ausland lebten und gemeinsam mehr über BDSM entdeckten. Er hatte sich ein paar Tutorials im Internet angesehen, versucht, die Handgriffe, die Knoten und das richtige Platzieren der Seile zu verstehen. Nichts besonders Akademisches, nichts besonders Spektakuläres. Einfach die Lust, gemeinsam etwas Neues auszuprobieren. Ich glaube, ich wusste beim ersten Mal nicht wirklich, was mich erwarten würde. Ich dachte, es wären vor allem die Seile, die ich spüren würde. Ihren Kontakt auf der Haut. Die Begrenzung. Die Tatsache, dass ich mich nicht mehr so bewegen könnte, wie ich es wollte. Aber ich entdeckte etwas viel Verstörenderes. Ich liebe den Moment, in dem er beginnt, die Fesseln anzulegen. Es gibt keinen plötzlichen Umschwung. Alles geschieht allmählich. Ein Seil wird gelegt, dann ein weiteres. Er passt an, zieht leicht nach, prüft. Und während die Fesseln ihren Platz finden, verändert sich in meinem Kopf etwas. Am Anfang könnte ich noch eingreifen. Mich bewegen. Entscheiden. Doch nach und nach vergeht mir einfach die Lust dazu. Ich spüre, wie sich die Seile auf meiner Haut zusammenziehen, wie meine Bewegungen eingeschränkter werden und mein Körper mir nicht mehr ganz auf dieselbe Weise gehört. Und doch empfinde ich das nicht als Verlust. Im Gegenteil. Genau das wollte ich. Für ein paar Augenblicke kann ich aufhören zu kontrollieren. Ich muss nicht mehr entscheiden, was als Nächstes kommt. Ich muss nicht mehr vorausdenken. Ich muss nicht mehr die Führung übernehmen. Ich kann mich einfach führen, bewegen und sanft leiten lassen. Und ich glaube, genau darin liegt für mich die ganze Kraft dieser Praxis. In seiner Hand zu sein, könnte wie ein enormer Kontrollverlust wirken. Doch was ich daran mag, ist gerade zu wissen, dass ich mich bewusst dafür entschieden habe, ihm diese Kontrolle zu geben. Er nimmt sie mir nicht weg. Ich vertraue sie ihm an. Und dieser Unterschied verändert alles. Man muss der Person vertrauen, die die Seile hält. Natürlich Vertrauen in ihre Handgriffe, vor allem aber Vertrauen in ihre Aufmerksamkeit. Zu wissen, dass er inmitten dieser gewählten Verletzlichkeit weiter auf meine Reaktionen achtet. Dass er mich gut genug kennt, um zu spüren, wenn es mir gut geht, wenn etwas unangenehm wird, wenn er langsamer machen muss. Es ist seltsam, wie wenige Meter Seil manchmal etwas sehr sichtbar machen können, was in einer Beziehung ohnehin schon existiert. Vertrauen. Aufmerksamkeit. Die Fähigkeit, sich dem anderen hinzugeben, ohne sich selbst zu verlieren. So angenehm all das Vorangehende auch ist, gibt es einen Moment, auf den ich mich fast noch mehr freue. Den, in dem er beginnt, mich zu lösen. Die Seile, die mich nach und nach gehalten haben, lockern sich eines nach dem anderen. Mein Körper gewinnt seine Freiheit zurück, aber er behält noch die Erinnerung daran, was gerade geschehen ist. Meine Handgelenke sind empfindlich. Einige Muskeln etwas taub. Meine Gliedmaßen leicht schmerzhaft vom Verharren in derselben Position. Und seltsamerweise liebe ich dieses Gefühl. Nicht so sehr wegen des Schmerzes an sich, sondern weil es das, was wir gerade geteilt haben, noch für ein paar Augenblicke verlängert. Dann kommen seine Hände. Er streicht sanft mit den Fingern über meine Handgelenke, massiert die Stellen, die beansprucht wurden, wärmt meine Haut, entspannt meine Glieder. Und das ist wahrscheinlich mein Lieblingsmoment. Denn in diesem Augenblick verändert sich alles. Ein paar Minuten zuvor war ich freiwillig in seiner Hand. Er entschied über meine Bewegungen, zog die Fesseln fester, kontrollierte die Situation. Und plötzlich wird genau dieselbe Aufmerksamkeit, die mich festhielt, dazu genutzt, sich um mich zu kümmern. Aus der Begrenzung wird Zärtlichkeit. Aus Kontrolle wird Fürsorge. Und nach und nach kehrt die Freiheit meiner Bewegungen unter seinen Händen zurück. Ich glaube sogar, dass mich genau dieser Kontrast am meisten berührt. Shibari hat mir gezeigt, dass ich letztlich nicht einfach nur das Gefesseltsein liebe. Ich liebe den Weg, der mich zum Loslassen führt. Ich liebe das allmähliche Gefühl, dass ich nicht mehr kontrollieren muss, was passieren wird. Ich liebe es, verletzlich sein zu können, weil ich weiß, bei wem ich es bin. Und vor allem liebe ich dieses Danach. Dieser ruhige Moment, in dem es kein eigentliches Spiel mehr gibt, keine Rolle, keinen Machtkampf. Nur zwei Menschen, die sich sehr nah sind, und das Gefühl, etwas geteilt zu haben, das sich mit Worten letztlich nur schwer beschreiben lässt. Wir sind noch sehr amateurhaft. Unsere Erfahrungen bleiben einfach und es gibt noch enorm viel zu entdecken. Aber vielleicht gefällt mir das auch so. Ich brauche keine komplizierteren Seile, um mehr zu spüren. Denn im Grunde beschreibt Shibari das, was unsere Beziehung am besten ausmacht, nicht daran, wie er mich fesseln kann. Sondern an dem Vertrauen, mit dem ich ihn es tun lasse. Und an der Sanftheit, mit der er mir danach meine Freiheit zurückgibt.