Dorothée Fruteau — Begehren schreiben, der Liebe ins Gesicht sehen

« LOÏC ist zuerst einmal die Stille. »

Portrait-Interview von WishPride

1. Eine Begegnung und der Wunsch, endlich zu schreiben

Eine Nachricht auf Messenger, eine Einladung zu einem Tee und ein Detail, das sie schon jetzt verführt. Der Mann macht keine Rechtschreibfehler. In seinem romantischen Roman „LOÏC“beginnt die Anziehung ebenfalls so, über die Worte. Bald werden die Treffen seltener, und das Telefon bleibt stumm. Die Seiten hingegen füllen sich.

Dorothée Fruteau ist 55 Jahre alt und lebt in der Pariser Region. Nach fast dreißig Jahren in der Verwaltung zwang sie die Invalidität dazu, sich neu zu erfinden. Der Wunsch zu schreiben reicht bei ihr jedoch bis in die Kindheit zurück. Dennoch wird sie bis zu ihrem 54. Lebensjahr und der Rückkehr einer sinnlichen Begegnung warten müssen, bevor sie den Text beginnt, den sie unter dem Namen Adélaïde veröffentlichen wird.

Ihr Buch bewahrt die Zweifel derjenigen, die die Geschichte zugleich erlebt und schreibt. Eines Tages bedankt sie sich bei diesem Mann dafür, dass er sie zu sich selbst zurückgebracht hat. Ein paar Seiten später sucht sie nach einem Weg, seine Abwesenheit zu ertragen. Dabei entdeckt sie sich im eigenen Vergnügen freier, ohne den Platz zu finden, den sie sich in der Beziehung erhofft. Diese Diskrepanz zieht sich durch unseren schriftlichen Austausch. Wie kann eine Begegnung dem Körper so viel schenken und doch so viel Mangel hinterlassen? Und was geschieht, wenn die Worte es endlich erlauben, beides zugleich zu betrachten?

1. Sie haben fast dreißig Jahre in der Verwaltung gearbeitet, bevor die Invalidität Sie zwang, sich neu zu erfinden. Dann kam eine sinnliche Begegnung und mit ihr das Schreiben. Was hat diese Begegnung im Rückblick in Ihnen geweckt, jenseits der Liebesgeschichte selbst?

Ich verspürte dieses dringende Bedürfnis, diese Begegnung aufzuschreiben, die zunächst sinnlich war. Ich kann nicht wirklich erklären, warum, aber ich begann zu schreiben, sobald ich von unserem ersten Treffen nach Hause kam: Damit beginnt das Buch, ich begann, diese Begegnung zu erzählen.

Das hat die Büchse der Pandora geöffnet: Ich wusste, dass das, was ich dort finden würde, nicht unbedingt schmeichelhaft oder schön sein würde.

Ich habe schon lange den Wunsch zu schreiben, ich glaube seit meinem zehnten Lebensjahr.

Ich schaffte es nicht, weil mein Leben so schwierig war, dass ich nie den Mut fand, es zu erzählen: Es war schon schwer genug, es zu leben, ich wollte es nicht auch noch aufschreiben!

Mit 54 zu schreiben zu beginnen ist viel einfacher, weil das Schlimmste, so hoffe ich, hinter mir liegt.

Ich werde dieser Person niemals genug danken können, die mir ermöglicht hat, Lust zu haben, all meine Empfindungen, all meine Gedanken, all meine Gefühle zu Papier zu bringen.

Endlich! Ich habe mich an einen Tisch gesetzt!

Endlich! Ich habe es geschafft zu schreiben!

Beim Lesen von LOÏC bringt die Begegnung Dorothée nicht nur zum Schreiben zurück. Sie weckt auch ihren Appetit auf das Lesen, ihre Lust zu reflektieren und weiterzugeben. Das formuliert sie im Buch unmissverständlich: „Ich hatte mich verloren. Ich finde mich wieder.“ Das zu veröffentlichende Buch ist jedoch noch nicht das eigentliche Vorhaben. Vor den künftigen Lesenden gibt es eine Frau, die sich selbst schreibt.

2. LOÏC ist fast im Präsens geschrieben, entlang dessen, was Sie erleben. Wann haben Sie verstanden, dass diese Texte nicht mehr nur Nachrichten oder persönliche Notizen waren, sondern ein Buch werden konnten?

LOÏC war für mein eigenes Lesen bestimmt. Es war wie ein Tagebuch zu schreiben: Es hat nur eine Leserin, nämlich Sie selbst.

Viel später beim Schreiben dieses langen Textes, der noch kein Roman ist, sagte ich mir, dass daraus ein hübscher erster Roman werden könnte.

Ich denke, das war ungefähr im elften oder zwölften Kapitel, also fast am Ende, da das Buch nur 14 Kapitel hat.

2. Was die Stille zum Schreiben bringt

Das „Sie“ zieht sich durch fast alle Seiten. Dorothée erzählt im Buch, dass es sie erregt, sie aber auch schützt. Diese fortwährende Anrede lässt den Mann im Text präsent sein, selbst in den Momenten, in denen er abwesend ist. Die Termine schreiten voran, die Liebesbekundungen kehren zurück, Entscheidungen werden getroffen und dann wieder rückgängig gemacht. Der Leser hat vor sich keine bereits abgelegte Erinnerung, sondern eine Geschichte, die noch nach ihrer Form sucht.

3. An einem Punkt des Buches beantworten Sie mit Ihren Texten die Fragen, die Loïc Ihnen nicht stellt. Sie erklären auch, dass Ihnen das Schreiben hilft, Ihre Gefühle auf Distanz zu bringen und sie präziser zu formulieren als mündlich. Ist LOÏC ebenso aus seinen Schweigen entstanden wie aus Ihrem Bedürfnis zu verstehen, was Sie gerade erleben?

Ihre Frage ist sehr gut formuliert und sehr treffend.

LOÏC ist zuerst einmal die Stille.

Es sind all die Worte, die er mir nicht sagt.

Es sind all die Momente, die wir nicht erleben.

Es sind all die Nachrichten, die er mir nie geschickt hat.

Es sind all die Verabredungen, die nie stattgefunden haben.

Es sind all die Wochenenden, die wir nie erlebt haben.

LOÏC ist zuerst einmal tatsächlich all das, was nicht ist. Und alles, was ich mir gewünscht hätte, dass er wäre.

Darin hat mich das Schreiben gerettet. Es hat mir ermöglicht, mir die richtigen Fragen zu stellen, um nicht unterzugehen.

Das Schreiben hat mir die Wahrheit ins Gesicht offenbart; die Wahrheit, die ich nicht sehen wollte:

zu verstehen, dass ich niemals mehr als das bekommen werde.

Das Buch trägt seinen Vornamen, wird aber nicht aus seiner Perspektive geschrieben. Dorothée präzisiert es im Verlauf der Erzählung: „Das ist nicht Ihre Geschichte. Das ist nicht unsere Geschichte. Das ist meine Geschichte.“ Loïc bleibt derjenige, an den sie sich richtet. Schließlich hinterfragt sie ihr eigenes Erleben.

3. Weniger Rausch, mehr Genuss

Die Frau, die versucht, diese Beziehung zu verstehen, erzählt auch von einer glücklichen Entdeckung. Mit 55 spricht sie nicht nur darüber, was sie das Liebesleben zu vermeiden gelehrt hat. Sie spricht darüber, was ihr Körper ihr noch zu entdecken erlaubt.

4. Sie sagen etwas, das man letztlich recht selten hört: Ihre Libido hat sich mit der Menopause beruhigt, aber Ihre Sexualität ist nach 50 erfüllender geworden. Wie erklären Sie dieses Paradox aus weniger Rausch und mehr Genuss?

Das ist wieder einmal eine sehr gute Frage, und ich danke Ihnen, dass Sie sie mir stellen.

Der sexuelle Rausch, den ich erlebt habe, hing stark mit dem bipolaren Syndrom zusammen, an dem ich leide. Diese Obsessionen waren mein ganzes Leben lang sehr schwer zu bewältigen. Manchmal musste ich mir zum Beispiel schnell einen Partner für den Abend suchen (wenn ich natürlich nicht in einer Beziehung war). Ich habe die Ankunft des Internets gepriesen, weil es mir ermöglicht hat, leichter auf die Jagd zu gehen. Ja, ich sage wirklich auf die Jagd gehen, wie die Männer.

Parallel dazu habe ich immer nach meinem Vergnügen gesucht. Der Orgasmus ist keineswegs automatisch. Man muss sich gut kennen, loslassen und Vertrauen haben: Das heißt, man braucht Jahre, wenn nicht Jahrzehnte, um diese drei Bedingungen zusammenzubringen.

Die Menopause kommt etwa mit 50. Sie hat meine Libido ganz leicht verändert; sie wurde ruhiger, endlich …! Aber sie ist immer noch da und, ein wenig wie früher, muss ich sie befriedigen; seltener zwar, aber ich muss sie dennoch befriedigen.

LOÏC, die Person, die ich kennengelernt habe, hat mich vollständig befreit. Mit ihm habe ich eine völlige Befreiung und absolute Freiheit gespürt! Es ist extrem selten, sich bei jemandem in diesem Bereich vollkommen wohlzufühlen. Ich habe mich buchstäblich gehen lassen. Ich habe mich ihm völlig hingegeben. Und ich habe mehrere, sublime Orgasmen erlebt, die mich selbst Jahre später noch sprachlos machen. Mir bleibt noch heute der Atem weg. Genau das erzähle ich auch im Buch: das Gefühl, ein Tako-Tsubo zu haben, ein gebrochenes-Herz-Syndrom, so sehr raste mein Herz!

Das Tako-Tsubo, das sie erwähnt, bleibt in ihrer Erzählung eine Angst. Im Manuskript steht nach ihrem Besuch beim Kardiologen auch dieser Satz: „Ich habe kein gebrochenes-Herz-Syndrom!“

Dorothée verbindet den sexuellen Rausch außerdem mit bestimmten Phasen ihrer Bipolarität. Sie spricht davon als von einer Erfahrung, die manchmal schmerzhaft zu leben ist, und nicht als von einem Beweis für Erfüllung. Es bleibt eine Unterscheidung, die ihr selbst schwerfällt: zwischen jemanden begehren und eine Dringlichkeit befriedigen müssen.

5. Sie selbst ziehen den Zusammenhang zwischen bestimmten „up“-Phasen Ihrer Bipolarität und einer sehr intensiven Sexualität, mit einer fast ständigen Suche nach Partnern um die Vierzig. Können Sie im Rückblick heute unterscheiden, was Ihrem tiefen Begehren entsprach und was eher zu diesen Phasen der Hochstimmung gehörte?

Tatsächlich ist es sehr schwierig zu unterscheiden, was reines sexuelles Begehren und was sexueller Rausch ist.

Um die 40 herum waren diese manischen Phasen am schwierigsten zu bewältigen. Mir war durchaus bewusst, dass es oft schlicht und einfach die Suche nach Kurzzeitpartnern für eine Nacht war, um ein drängendes Verlangen zu stillen.

In dieser Phase meines Lebens habe ich auch die Liebe zu mehreren erlebt.

Diese Formen der Sinnlichkeit habe ich damals sehr geschätzt. Man lernt unglaublich viel über sich selbst und die eigenen Wünsche. Man begegnet auch sehr interessanten Menschen.

Aber das hielt nicht lange an. Ich kehrte sehr schnell zu meinen zweisamen Gewohnheiten zurück, in denen ich mich wohler fühlte. Denn ich finde, die schönste sinnliche Reise ist die zu zweit!

Die Erzählung folgt keiner Eskalation, bei der jede Erfahrung zwangsläufig zur nächsten führen müsste. Nach Begegnungen zu mehreren, die sie als bereichernd beschreibt, kehrt Dorothée zum Duo zurück. Das Erkunden hat ihr auch geholfen, den Rahmen zu erkennen, in dem sie sich am wohlsten fühlt. Nun gilt es, dort ihr Vergnügen voll zu finden.

6. Sie sagen, dass Sie den Orgasmus erst sehr spät wirklich entdeckt haben, obwohl Sexualität schon immer einen wichtigen Platz in Ihrem Leben hatte. Wie erklären Sie, dass Sie so viele Jahre gebraucht haben, um Ihr eigenes Vergnügen zu lernen? Und was hat sich schließlich verändert?

Ich glaube, damit kommen wir zum Kern Ihres Fragebogens.

Die Frage des Orgasmus hat mich immer umgetrieben, so sehr, dass es mich manchmal sogar quälen konnte.

Darüber sprach man in der Zeit, als ich mein Sexualleben begann, nicht. Heute spricht man leichter darüber, vor allem über soziale Netzwerke. Aber in den 90er-Jahren war der weibliche Orgasmus das tabuisierteste Thema der Sexualität überhaupt. Also musste man seinen Weg allein finden.

Zuerst durch Masturbation. Diese Berührungen, die man sich in der Einsamkeit schenkt, helfen dabei, sich selbst besser kennenzulernen. Aber selbst in dieser Zeit absoluter Freiheit lässt man sich nicht einfach gehen.

Das Loslassen kam sehr spät in meinem Leben. Natürlich war mein sinnliches Leben sehr schön. Ich hatte mehrere Partnerschaften, die mir in dieser Hinsicht viel Glück gebracht haben. Und je mehr Zeit vergeht, desto mehr erkundet man zu zweit andere Horizonte. Aber ich muss sagen, dass der Orgasmus trotz allem nicht da war, oder nur kaum, oder so selten, oder so winzig.

Ich habe verstanden, dass man den Partner ebenfalls einbeziehen muss, um zum absoluten Genuss zu gelangen. Also habe ich spät gelernt, dass sexuelle Positionen wichtig sind. Ich hatte das Kamasutra gelesen, aber ich hatte immer noch nicht verstanden, dass man es buchstäblich anwenden muss: Dieses Buch ist ein absolut genialer Modus Operandi! Tatsächlich muss man die verschiedenen Stellungen ausprobieren. Einige werden Ihnen mehr Vergnügen bereiten als andere. Also setzte ich meinen Weg fort.

Wenn ich das mit meinen heutigen Orgasmen vergleiche, kann ich nur feststellen, dass ich mit 55 immer noch mich selbst neu entdecke.

Und das auf so wunderbare Weise!

Endlich erlaube ich mir – und ich könnte nicht genau sagen, warum gerade jetzt – wahrhaftig zu kommen, vollkommen, sogar laut! Und es ist eine außergewöhnliche Ekstase! Das ist das Loslassen: Sie haben keinerlei Barriere. Sie sind ganz bei sich selbst. Sie sind endlich da, mit Ihren vielfältigen Vergnügen! Nichts ist wahrer als ein wirklich intensiver Orgasmus! Ich habe sogar bemerkt, dass er manchmal meine männlichen Partner verunsichern kann, die nicht schlecht erstaunt sind, denn auch für sie ist es sehr selten, weibliche Vollkommenheit zu beobachten!

4. Sich hingeben, ohne auf das Wählen zu verzichten

In LOÏC schreibt sie: „Ich gehorche Ihnen gern. Ich gehöre Ihnen.“ Das Gespräch erlaubt ihr, zu präzisieren, was diese Worte bedeuten: die Lust an einer gewählten Rolle, aber auch das Vertrauen und die Grenzen, mit denen sie sie betrachtet.

7. Sie erzählen, dass Sie immer schon Lust hatten, sexuell zu erkunden, manchmal mehr als Ihre Partner. In LOÏC führt diese Erkundung auch über Gehorsam, das Loslassen und eine Dimension, die Sie selbst als SM bezeichnen. Was suchen Sie, wenn Sie eine neue Facette Ihrer Sexualität erkunden: eine Praktik, eine Empfindung, ein besonderes Vertrauen zum anderen ... oder einen neuen Teil von sich selbst?

Gehorchen in der Sexualität ist ein sinnliches Spiel.

Aber es ist auch eine mentale Haltung: ganz beim anderen zu sein.

Jemandem mit Leib und Seele in diesem Moment zu gehören, verschafft ebenso wie der oder demjenigen, der gern dominiert, enormes Vergnügen. Dem anderen Freude zu bereiten, erfüllt mich mit großer Freude. Ich liebe dieses unglaubliche Gefühl, dem anderen zu gehören, und dieses einzigartige Vergnügen zu sehen, dass ich ihm in völligem Vertrauen gehöre!

Das bedeutet: Sie können mit mir tun, was Sie wollen. Natürlich innerhalb der Grenzen dessen, was ich akzeptiere. Dem anderen Freude zu machen ist ein großes Glück!

Ich habe eine sehr lustige Anekdote. Vor ein paar Jahren suchte ich auf einer Dating-Website einen Partner und stieß auf einen sehr sympathischen Mann. Doch im Verlauf eines Austauschs merkten wir, dass wir nicht dasselbe erwarteten. Er sagte zu mir: Ich mag es, von einer Frau dominiert zu werden. Ich antwortete: Oh je, ich mag es, von einem Mann dominiert zu werden! Wir haben gelacht und uns gesagt, dass zwischen uns tatsächlich nichts passieren würde!

Die Anekdote, die sie erzählt, lässt das Lachen zu, ohne die Vorlieben des einen oder der anderen lächerlich zu machen. Sie sagt auch ganz einfach, dass Sympathie nicht ausreicht, um Begehren kompatibel zu machen. Bei Dorothée läuft Anziehung inzwischen über ein anderes Rendezvous, nämlich das Gespräch.

8. Heute sagen Sie, dass Sie sich stärker zu sapiosexuellen Beziehungen hingezogen fühlen. In LOÏC tragen Bücher, Philosophie, Psychologie und das Gespräch direkt zur Anziehung bei. Ab wann wird bei Ihnen ein intellektueller Austausch zu Begehren?

Sofort.

Ich habe den Vorteil – und den Nachteil –, dass ich mich schnell von einer gebildeten oder gelehrten Person angezogen fühle. Ich sage auch Nachteil, weil das die Messlatte recht hoch legt.

Das war nicht immer so, das ist sogar sehr neu und stammt genau aus dieser Beziehung mit Loïc.

Ich war eher vom Typ hypogam, während Frauen im Allgemeinen eher hypergam sind. Da ich schon immer gern gelesen habe, liebte ich es, mein Wissen mit anderen zu teilen, auch mit meinen Freunden. Es war also eher so, dass ich meinen Partnern Dinge beibrachte.

Die Begegnung mit Loïc ließ mich ein Fenster erahnen, das ich nicht kannte: von anderen zu lernen. Das war für mich fast eine Offenbarung: Ich hatte diesen unstillbaren Wissensdurst in allen Bereichen. Und Loïc mangelte es weder an Kultur noch an Wissen.

Nicht nur verstanden wir uns sinnlich sehr gut, sondern darüber hinaus auch intellektuell. Wenn er mir manchmal fehlte, war das nicht immer sexuell, sondern auch unsere Gespräche fehlten mir.

5. Was geteilt wird, was bei einem selbst bleibt

Im Buch löst die Entdeckung, dass sie dasselbe Polnareff-Lied lieben, in ihr ein seltenes Gefühl intimer Gemeinsamkeit aus. Dieser kleine Moment bekommt gerade deshalb Gewicht, weil die Mahlzeiten, die Nächte und die gemeinsamen Pläne selten sind oder fehlen. Der Mangel bemisst sich nicht mehr nur an der Zahl der Treffen, sondern an allem, was sich zwischen zwei Begegnungen nicht teilen lässt.

9. In mehreren Momenten scheint Loïc fast die ideale Beziehung zu verkörpern: eine intellektuelle Verbindung, eine sinnliche Harmonie, Zuneigung, aber ohne die Zwänge des Alltags. Und doch kehren Sie schließlich zu diesem Satz zurück: „Liebe ist jeden Tag.“ Was hat Ihnen diese Geschichte über den Unterschied zwischen Liebesfreiheit und Abwesenheit beigebracht?

Ja, diese Beziehung hatte dem Anschein nach alle Vorteile.

Aber sich alle fünf bis sechs Wochen zu sehen, ist das eine Beziehung? Ich bin mir nicht sicher.

„Der Mangel ist zu stark“, sagte er mir eines Tages am Telefon, während ich bittere Tränen weinte. Wenn man sich nur sehr selten sieht, ist der Mangel ein permanentes, tägliches und reales Leiden, das ich auf meiner Seite allein erlebte.

Darüber können Sie mit fast niemandem sprechen, weil es sich um eine verbotene Beziehung handelt. Also sprach ich extrem wenig darüber, wenn überhaupt nur mit meiner besten Freundin, die das vollkommen verstand, weil sie seit 30 Jahren eine Beziehung mit einem verheirateten Mann führt. Aber sie ist die einzige Person, die Sie versteht.

In Ihrer Familie und Ihrem Umfeld sprechen Sie nicht darüber, denn Sie werden Ihren Liebhaber niemals Ihrem engen Kreis vorstellen können.

Mit „jeden Tag“ meine ich die Möglichkeit, jeden Tag mit der Person zu kommunizieren. Eine kleine Nachricht, eine kleine Blume, ein Rat, eine Meinung, ein Kuss, ein Gedanke, ein Projekt, eine Lust, eine Einladung ... Frei kommunizieren zu können war nicht möglich.

Liebesfreiheit ist, wenn man nicht zusammenlebt, aber vor aller Augen zusammen ist. Das ist auch das, was mir gefehlt hat: gemeinsam sichtbar zu sein. Wir haben uns letztlich immer im Verborgenen gesehen, in einem endlosen Duo, das keinerlei andere soziale Beziehung duldet.

Abwesenheit ist ein permanentes inneres Leiden. Und sie kann nicht andauern. Also endet die Beziehung, wenn man genug gelitten hat.

Was in ihrem Kopf vorgeht, verlangt dennoch keine Verwirklichung. Wenn sie über ihre Fantasien spricht, verteidigt Dorothée auch die Lust, gewisse Wünsche für sich zu behalten. Eine Vorstellungskraft, deren Formen sie selbst bestimmt, ohne sie einer realen Begegnung aussetzen zu müssen.

10. Sie sagen heute, dass Sie eigentlich keine echten Tabus haben. Gibt es dennoch ein Begehren oder eine Fantasie, die Sie nie verwirklicht haben und die Sie weiterhin neugierig macht? Und glauben Sie, dass manche Fantasien gerade einen Teil ihrer Kraft daraus ziehen, dass sie im Imaginären bleiben?

Tatsächlich habe ich nur wenige Tabus.

Wir haben weiter oben über eine sexuelle Dominanzbeziehung gesprochen. Wie ich Ihnen erklärt habe, ist das etwas, das ich sehr gut verstehe, solange alle Beteiligten einverstanden sind und das Spiel jederzeit beenden können. Ich habe wie jeder Mensch meine eigenen Grenzen. Scat-Spiele interessieren mich nicht, ebenso wenig wie Schläge mit Folterinstrumenten zum Beispiel. Manche mögen das, warum nicht, das ist ihre Entscheidung.

Fantasien sollten, so denke ich, Fantasien bleiben. Meine sind in meinem Kopf, wenn ich mich selbst streichle. Ich habe zum Beispiel bestimmte Exhibitionismus-Fantasien, aber ich glaube nicht, dass ich eines Tages den Schritt zur Umsetzung wagen würde, sie würden dabei all ihren Reiz verlieren. Das Spannende ist gerade, sie im Imaginären zu behalten, denn dort können Sie mit ihnen machen, was Sie wollen.

6. Barbara, die Bücher und die Kunst des Nicht-mehr-Liebens

In einer Szene von LOÏC hört Dorothée Barbara in ihrer Badewanne, während das Telefon stumm bleibt. An anderer Stelle liest sie die Arbeiten von Helen Fisher, tauscht sich über Lucy Vincent aus oder findet bei Amélie Nothomb eine Frage wieder, die sie zu sich selbst zurückführt. Diese Stimmen bleiben nicht am Rand der Erzählung. Sie prägen ihre Art, das Warten zu durchleben. Am Ende des Manuskripts begleiten die Ratschläge aus Ovids Heilmittel für die Liebe ihre Entscheidung zu gehen. Die Leserin bleibt immer da, an der Seite der verliebten Frau.

11. In LOÏC suchen Sie Antworten sowohl auf der Seite der Wissenschaft — Helen Fisher, Lucy Vincent, das Gehirn, die Hormone, die Bindung — als auch in Büchern, Liedern und den Worten anderer, mit Barbara, Amélie Nothomb, Duras oder Ovid. Was geben Ihnen diese verschiedenen Stimmen? Und entspricht dieser Übergang von Die Kunst zu lieben zu Heilmittel gegen die Liebe für Sie dem Übergang vom Lieben zum Versuch, das Nicht-mehr-Lieben zu lernen?

Diese verschiedenen Stimmen helfen mir, meine Obsessionen zu beruhigen. Diese Recherchen, die ich über die Liebe anstelle, helfen mir, meine Fragen zu verstehen.

Ich habe mein ganzes Leben lang nicht aufgehört, die Liebe zu suchen, und glauben Sie mir, das ist ein wahrer Vollzeitjob!

Es ist eine Obsession, also ist es die ganze Zeit in meinem Kopf, in meinem Herzen (so sehr, dass ich dachte, ich hätte Tako Tsubo, das gebrochene-Herz-Syndrom), in meinem Körper und in meiner Seele.

Das nimmt Sie vollkommen ein. Die kleinste Begegnung ist eine Möglichkeit zur Liebe. Mein einziger Schutzschild gegen mich selbst sind diese Texte, diese Lieder, diese Bücher, diese Worte, um mich dem Realitätsprinzip entgegenzustellen: Nein, nicht alles ist Liebe. Das ist ermüdend. Und ich habe mich oft verletzt.

Heute bin ich dank all dieser Antworten über die Liebe endlich auf einer Suche, die nicht mehr obsessiv ist. Sie ist da, sie existiert noch, aber sie tut mir viel weniger weh.

Parallel dazu habe ich auch nach Heilmitteln für die Liebe gesucht. In ihrem neuesten Werk L'adolescence du perroquet sagt Amélie Nothomb sehr treffend (wie immer): Liebe ist kein Anspruch. Und sie hat völlig recht. Niemand ist verpflichtet, Sie zu lieben. Wenn das nicht der Fall ist, ist das ein echtes Leiden, aber der andere kann nichts für Sie tun. Also habe ich auch nach Ansätzen gesucht, um das „Nicht-mehr-Lieben“ zu lernen, und manchmal funktioniert es, dann leidet man weniger.

7. Die Zeit schließlich als Verbündete

Zu Beginn unseres Austauschs schien Schreiben möglich geworden zu sein, weil das Schlimmste, so hoffte sie, hinter ihr lag. Als sie sich an die Frau wendet, die sie mit dreißig war, kehrt Dorothée zur Zeit zurück. Nicht, um die schwierigen Jahre auszulöschen, sondern um zu erzählen, was sie noch nicht hatten erkennen lassen.

12. Wenn Sie heute mit der Dorothée von 30 sprechen könnten, was würden Sie ihr gern über ihren Körper, ihr Begehren, ihr Vergnügen und ihre Art zu lieben sagen?

Alles, was ich Ihnen gerade geantwortet habe.

Ich würde ihr sagen: Hab keine Angst, es wird nicht so schwierig sein, wie du es befürchtest.

Oder vielmehr: Es wird schwierig sein, aber die Zeit wird dein Verbündeter sein. Und am Ende wird es nicht so mühsam gewesen sein.

Du wirst auf dem Weg des Begehrens Rückschläge haben: Es schwankt stark, wenn man ein Familienleben, ein Berufsleben, ein soziales Leben, ein kulturelles Leben und ein sportliches Leben hat. Vollgepackte Tage lassen dem Begehren oft wenig Raum. Aber man muss es weiterhin regelmäßig heraufbeschwören, auch wenn sich der Körper verändert.

Suche dein Glück. Genuss hat viele Gesichter. Gib niemals auf. Lieben ist eine wunderbare Reise. Die Liebe ist immer am Ende des Weges, und die Freude auch.

LOÏC trägt den Vornamen eines Mannes. Am Ende dieses Austauschs bleiben auch ein Tisch, an dem Dorothée sich endlich zum Schreiben niedergelassen hat, die Bücher, die sie begleiten, und ein Körper, den sie noch immer zu entdecken sagt. Sie sagt nicht, dass sie aufgehört habe, die Liebe zu suchen. Sie sagt, dass diese Suche ihr weniger wehtut. Über die Begegnung hinaus, aus der er entstanden ist, ist ihr erster Roman auch das: eine Geschichte, die sie endlich zu schreiben geschafft hat.

Die Entdeckung ihres Schreibens

LOÏC, von Adélaïde, ist der erste romantische und erotische Roman von Dorothée Fruteau. Entstanden im Verlauf einer Beziehung, nimmt er die Form einer an den Mann gerichteten Erzählung an, den sie liebt. Die Verabredungen, die Lektüren, das Warten und die Zweifel bleiben nebeneinander bestehen. Ein Text, um ihre Stimme jenseits dieses Interviews zu entdecken.

Schriftlich geführt und das Porträt verfasst von Damien für WishPride. Die Zitate aus dem Buch stammen aus dem von der Autorin übermittelten Manuskript.

#interview #ÉcritureÉrotique #DésirFéminin #PlaisirFéminin #LibérationSexuelle #RelationsAmoureuses