Falsche Swinger und echte Tölpel: die Geschichte eines denkwürdigen Flops

Man preist oft die schönen Swinger-Begegnungen, und Gott sei Dank gibt es davon viele. Aber heute wollte ich euch von diesen Treffen zu zweit erzählen, die auf dem Papier (oder besser gesagt hinter dem Bildschirm) perfekt schienen... bevor sie in einem totalen Fiasko endeten.

​Heute Abend erzähle ich euch eines unserer schlimmsten Abenteuer. Eine Perle.

​Mehrere Wochen lang schrieben wir mit einem sehr sympathischen Paar. Die gleiche Sicht auf den Swinger-Lifestyle, die gleichen Erwartungen, dieselbe Wellenlänge. Kurz: das perfekte Match.

​Wir entschieden uns, den nächsten Schritt zu gehen: ein Treffen in einer Sauna, die wir zu viert besuchen. Vorab wurden keine Fotos ausgetauscht, um ihrem Wunsch nach Diskretion zu entsprechen, was wir vollkommen verstehen.

​Vor Ort, nach zwei Stunden im Jacuzzi und beim Betrachten der Landschaft, nähert sich uns ein Paar, das bei unserer Ankunft schon da war, langsam und flüstert mir diskret zu:

— « Hallo Stella... »

​Bingo! Das sind sie. Wir gesellen uns zu meinem Mann, die Gläser folgen Schlag auf Schlag, wir lachen, die Unterhaltung fließt... Die Chemie stimmt definitiv. Aber für dieses erste Mal bleiben wir brav wie aus dem Bilderbuch und belassen es dabei.

​Am darauffolgenden Wochenende laden sie uns zu sich nach Hause ein. Ein großes Hin und Her auf unserer Seite: Wir stehen nicht besonders auf Heimspielchen. Im Club oder in der Sauna ist jeder frei in seinen Bewegungen. Bei Leuten zu Hause gibt es immer diese drückende Höflichkeit, die einen dazu bringt, das Essen zu probieren, auch wenn es zu salzig ist... Aber nun gut! Wir werfen uns in unser schönstes Outfit, packen eine gute Flasche und einen Kuchen ein, und auf geht's ins Abenteuer.

​Bei unserer Ankunft ist der Empfang charmant: Hausführung, kleiner netter Aperitif, flüssige Gespräche. Alles bestens.

​Und dann die Katastrophe.

​Ohne Vorwarnung flüstert der Ehemann seiner Frau etwas ins Ohr, steht wie ein Automat auf und klappt das Sofa im Bettmodus auseinander. Stimmung. Offenbar muss man das Dessert gar nicht erst servieren: Der Nachtisch sind wir.

​Das Paar beginnt sich zu küssen und zu streicheln. Etwas überrumpelt beschließen wir, mitzuspielen und uns ebenfalls fallen zu lassen. Genau da verwandelt Monsieur das Wohnzimmer plötzlich in ein Filmset und spielt sich zum Regisseur auf.

​— « Küss Stella », sagt er zu seiner Frau.

​Sie kommt zögernd näher und küsst mich. Ich spüre ihre Verlegenheit auf drei Kilometer. Das ist irritierend. Aber der Dirigent hat nicht vor, es dabei zu belassen:

​— « Streich ihr die Brüste! Finger sie! »

​Da ist das Maß voll. Seine laute Präsenz in diesem Moment zwischen Frauen beginnt mir ernsthaft auf die Nerven zu gehen. Ich stoppe die Sache und frage die Hauptbetroffene direkt, ob sie daran überhaupt Vergnügen hat. Ergebnis? Sie gesteht mir ganz kleinlaut, dass sie nicht einmal weiß, ob sie Frauen mag, und dass sie es noch nie ausprobiert hat.

​Keine zwei Minuten später übernimmt der Ehemann wieder das Mikro:

— « Aber ja, sie ist einfach nur zu schüchtern! Sie will einen Cunnilingus und von einer Frau genommen werden! »

​Angesichts der Verzweiflung der armen Frau übernimmt mein Überlebensinstinkt (und mein Mitgefühl) die Oberhand. Ich schaue sie an und sage ihr ganz klar:

— « Wenn du keine Lust hast oder dich noch nicht bereit fühlst, dann zwing dich bloß nicht. Eines ist sicher: Für mich wird es heute Abend nicht weitergehen. Ein Kuss, wenn du willst, aber nichts darüber hinaus. Ich sehe sehr wohl, dass das nicht zu deinem Vergnügen ist, sondern dazu dient, die Fantasien deines Kerls zu füttern. »

​Monsieur zieht eine Schnute, aber um zu versuchen, « das Beste daraus zu machen », geht der Abend im Autopilotmodus weiter. Seine Frau kümmert sich um meinen Mann (der langsam wieder Farbe bekam), und der Chefregisseur nähert sich mir. In dem Moment, in dem ich beschließe, mich um ihn zu kümmern, kommt sein Naturell wieder voll zum Vorschein. Er nimmt das Megafon wieder in die Hand:

​— « Lutsch mir die Eier! Schneller! Spuck auf meinen Schwanz! »

​In genau diesem Moment habe ich eine irrsinnige Lust, ihm einen Knebel zu verpassen, um ihn endgültig zum Schweigen zu bringen. Aber ich sehe seine kleine Frau, die endlich ihren Spaß fern von seinen Anweisungen hat, also reiße ich mich zusammen, um ihren Moment nicht zu verderben.

​Und dann bekommt Monsieur meine Spezialität zu spüren. Da er die lebende Karikatur des lästigen Mannes ist, den ich verabscheue, beschließe ich, ihn auf meine Weise wieder auf Linie zu bringen. Je mehr er mir Befehle gibt, desto fester packe ich seine Eier und fordere ihn unmissverständlich auf, den Mund zu halten. Kleine stellvertretende Rache für seine Frau.

​Und dann die überraschende Wende.

​Plötzlich steht die Frau mitten im Geschehen auf und verlässt wortlos den Raum.

Der Mann sieht uns sehr gelassen an:

— « Keine Sorge, es ist Zeit, das Baby zu füttern. »

​Verzeihung?! 😳

​Erstaunen. Entsetzen. Kurz darauf erfahren wir, dass nicht ein, sondern zwei Kinder in den Nachbarzimmern eingeschlossen waren, damit sie « ihre Ruhe » haben.

​Ohne zu zögern war der ganze Glamour im Galopp verschwunden. Wir haben uns blitzschnell unsere Sachen geschnappt und sind Reißaus genommen.

Die Moral von der Geschicht': Beim Swingen geht es um Teilen, Respekt und Einvernehmen. Das ist ganz sicher kein Regiekurs mit Kindern im Nebenraum.

​Seit diesem ohrenbetäubenden Fiasko haben wir die Lektion verinnerlicht: nie wieder private Abende zu Hause! Von nun an bleiben wir den Clubs und den Saunen treu, wo die Freiheit des Geistes (und die Freiheit überhaupt) garantiert ist.