„Ich würde gern, dass wir es ausprobieren.“
Ein Abend im Swingerclub, ein Dreier, ein Treffen mit einem anderen Paar. Dein Partner bringt die Idee ins Spiel, und vielleicht nimmt eine Frage plötzlich den ganzen Raum ein. Warum etwas anderes wollen, wenn ihm gefällt, was ihr gemeinsam erlebt?
Vielleicht empfindest du Neugier, Aufregung oder Eifersucht. Oder all das gleichzeitig. Noch bevor du seinen Vorschlag überhaupt verstanden hast, vergleichst du dich vielleicht schon mit Menschen, die ihr noch nie getroffen habt.
Also: Bist du ihm nicht mehr genug? Sein Vorschlag allein reicht nicht aus, um diese Frage zu beantworten. Um das zu verstehen, muss man sich ansehen, was sich hinter dem Wort „Swingen“ verbirgt.
Was ihn erregt, ist vielleicht nicht das, was du dir vorstellst
Sex mit jemand anderem zu haben, dir beim Flirten zuzusehen, eine Erfahrung zu dritt zu machen, aus euren Gewohnheiten auszubrechen. Diese Wünsche können sich überschneiden, sind aber nicht austauschbar.
Im Jahr 2021 analysierten Jessica Wood und ihre Kolleg*innen die Antworten von 540 Personen, die bereits in einvernehmlichen nicht-monogamen Beziehungen lebten. Die genannten Beweggründe betrafen unter anderem Sexualität, Autonomie, zwischenmenschliche Bindungen und Erkundung. Sie ließen sich also nicht auf Probleme in der Beziehung reduzieren. 1
Diese Forschung befasst sich mit mehreren Formen einvernehmlicher Nicht-Monogamie, die über das Swingen hinausgehen. Sie lädt dazu ein, den Beweggründen aller Beteiligten zuzuhören, ohne automatisch Rückschlüsse auf die eigene Beziehung zu ziehen.
Um das Gespräch zu eröffnen, versuche genauer herauszufinden, was daran reizt. Eine bestimmte Person? Die Atmosphäre? Der Reiz des Flirtens? Eine Erfahrung, die ihr miteinander teilen könntet? Diese Antworten bieten bereits viel mehr Gesprächsstoff als ein schlichtes „Ich würde es gern ausprobieren“.
Hinter demselben Wort können sich zwei unterschiedliche Vorstellungen verbergen
Stell dir vor, ihr beide seid begeistert von der Idee eines Dreiers. Für die eine Person läge der Reiz darin, alles gemeinsam im selben Raum zu erleben und dabei eng mit dem Partner verbunden zu bleiben. Die andere stellt sich mehr Freiheit vor, mit Momenten zu zweit mit der dritten Person.
Ihr habt zum selben Wort Ja gesagt. Über dieselbe Erfahrung habt ihr noch nicht gesprochen.
Dasselbe gilt für einen Abend im Swingerclub. Eine Person kann sich vorstellen, die Atmosphäre kennenzulernen und zu flirten. Die andere hofft bereits auf eine sexuelle Begegnung. Keines dieser Vorhaben lässt sich allein daraus ableiten, dass man einem Ausgehen zustimmt.
Die Frage „Wie stellst du dir den Abend vor?“ macht diese Unterschiede sichtbar. Und auch die Menschen, die ihr trefft, werden ihre Wünsche und Grenzen äußern wollen.
Und wenn tatsächlich etwas fehlt?
Auch diese Antwort muss Raum haben. Unterschiedliches Verlangen, eine Praktik, die ihr nicht miteinander teilt, oder Frustration, über die ihr nur schwer sprecht, können Teil des Gesprächs sein.
In diesem Fall ist es besser, das Thema genau zu benennen. „Ich würde diese Praktik gern erkunden“ lässt sich anders besprechen als „Unsere Sexualität reicht mir nicht mehr“ – ein Satz, der als Urteil über die gesamte Beziehung verstanden werden kann.
Eine Studie von Murphy, Joel und Muise begleitete über zwei Monate 233 Personen, die erwogen, ihre Beziehung zu öffnen. Bei denjenigen, die sie tatsächlich öffneten, beobachteten die Forschenden einen Anstieg der sexuellen Zufriedenheit, während sich keine Veränderung der Beziehungsqualität mit dem Hauptpartner feststellen ließ. 2
Daraus lässt sich eine hilfreiche Unterscheidung mitnehmen. Sexuelle Zufriedenheit und die Gesamtqualität einer Beziehung sind zwei verschiedene Dinge. Diese Ergebnisse erlauben keine Vorhersage, was das Öffnen eurer Beziehung für euch bedeuten wird.
Drei Fragen, um dem Wunsch auf den Grund zu gehen
„Was würdest du konkret gern erleben?“
Bitte um ein ausreichend konkretes Szenario, damit du dir die Situation vorstellen kannst. Gemeinsam oder getrennt? Ein einmaliges Erlebnis oder eine regelmäßige Möglichkeit? Mit Menschen, die ihr bereits kennt? Ihr müsst nicht sofort alles entscheiden. Zunächst geht es darum, einander zu verstehen.
„Was erhoffst du dir von dieser Erfahrung?“
Neuheit, der Reiz, zu gefallen, eine bestimmte Praktik, mehr Autonomie? Mehrere Antworten können gleichzeitig zutreffen. Antworte nicht an seiner Stelle. Und stelle dir dieselbe Frage, denn dein eigenes Verlangen verdient genauso viel Aufmerksamkeit wie seines.
„Was würde mir Lust machen, daran teilzunehmen?“
Diese Frage lässt Raum für deine Begeisterung, deine Zweifel und auch für ein mögliches Nein. Du kannst neugierig darauf sein, die Atmosphäre eines Swingerclubs kennenzulernen, ohne sexuellen Kontakt mit anderen Menschen zu wollen.
Eine weitere Studie mit 112 Personen in einvernehmlichen nicht-monogamen Beziehungen fand einen Zusammenhang zwischen stärker selbstbestimmten sexuellen Motiven und höherer sexueller Zufriedenheit. Es handelt sich um einen Zusammenhang, nicht um eine individuelle Garantie. 3
Für euer Gespräch ergibt sich daraus ein Ansatzpunkt. Nimm dir Zeit herauszufinden, was dir persönlich an dem Vorhaben gefällt – über den Wunsch hinaus, deinem Partner zu gefallen.
Ihr könnt mit der Fantasie anfangen
Bevor ihr nach einem Termin oder einem Profil sucht, kann jede Person aufschreiben, was reizt, worüber gesprochen werden muss und was vorerst ausgeschlossen ist. Vergleicht anschließend eure Antworten, ohne sofort zu versuchen, sie in Einklang zu bringen.
Vielleicht entdeckt ihr einen gemeinsamen Wunsch. Oder ein Szenario, das euch vor allem gefällt, wenn ihr darüber sprecht. Eine Fantasie kann genau das bleiben, ohne zum Plan zu werden, den man am Samstagabend umsetzen muss.
Und wenn ihr euch entscheidet, etwas auszuprobieren, bleiben eure Vereinbarungen konkret und können angepasst werden. Einem Abend zuzustimmen heißt nicht, allen Kontakten zuzustimmen. Zögern vor Ort sollte ernst genommen werden, selbst wenn am Vortag noch Begeisterung da war.
Bevor ihr sucht, mit wem ihr es ausprobieren könnt, nehmt euch Zeit herauszufinden, was ihr erleben möchtet.
Auf WishPride haben solche Gespräche ihren Platz. Ihr könnt eure Fragen und Erfahrungen teilen, auch wenn ihr eure Wünsche gerade erst entdeckt.
Und du: Was wäre deine erste Frage, wenn dein Partner dir vorschlagen würde, es auszuprobieren?
Quellen
Wood und Kolleg*innen, 2021. Motive für das Eingehen einvernehmlich nicht-monogamer Beziehungen. Archives of Sexual Behavior.
Murphy, Joel und Muise, online veröffentlicht 2020, Zeitschriftenausgabe von 2021. Eine prospektive Untersuchung der Entscheidung, eine romantische Beziehung zu öffnen. Social Psychological and Personality Science.
Wood und Kolleg*innen, 2021. Eine dyadische Untersuchung selbstbestimmter sexueller Motive, der Erfüllung von Bedürfnissen und der Beziehungsergebnisse bei Partner*innen in einvernehmlich nicht-monogamen Beziehungen. PLOS ONE.
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