@wishpride12. Okt.

Interview mit Delicaresse: Vom Schweigen zum Recht zu wählen.

« Was es ihr erlaubt, ist meine Stimme, nicht mein Bild »

Vom verhinderten Sprechen zum Recht zu wählen

1. Die Frau hinter Delicaresse

« Dann hoffe ich, dass du geduldig und sehr aufmerksam bist, denn meine Antworten können sehr lang werden. » Als sie sich vorstellt, @Delicaresse stellt sie gleich die Weichen. In ihren Sprachnachrichten korrigiert sie sich, verliert manchmal den Faden, macht einen Witz und kommt wieder zum Thema zurück.

Mit 40 Jahren erschafft sie sinnliche Bilder und steht dazu, Lust wecken zu wollen. Aber ein Foto erzählt weder ihr ganzes Leben noch das, was sie mit demjenigen erleben würde, der es betrachtet.

Für WishPride spricht sie über die sexuellen Übergriffe, die sie als Kind und später als Erwachsene erlebt hat, über die Worte, die sie lange nicht fand, und über die Menschen, die ihr geholfen haben zu sprechen. Sie erzählt auch von der Freude am Schaffen, ihren Grenzen und ihrem Wunsch, nun selbst zuzuhören. Hinter Delicaresse entdeckt man keine andere Frau, sondern dieselbe Person, deren Bilder nicht alles sagen.

1. Wer ist die Frau hinter Delicaresse, wenn man Fotos und Netzwerke wegdenkt?

Eine 40-jährige Frau, Mutter, mit einem Berufsleben nebenbei. Ich bin eine harte Arbeiterin, eine ehrliche und ganzheitliche Person. Wenn ich etwas zusage, ziehe ich es bis zum Ende durch. Wenn du mich vor eine Herausforderung stellst und ich sage « Okay », dann ziehe ich das durch. Ich spiele nichts vor.
Ich bin außerdem jemand, der vor Energie sprüht. Ich will Lust, Freude, gute Laune, Blödsinn und Austausch weitergeben. Ich genieße das Leben in vollen Zügen, bin immer bereit zum Quatschmachen, immer voller Schwung. Ich kann anstrengend sein!
Ich habe einen starken Charakter. Ich würde nicht sagen, dass ich autoritär oder dominant bin. Ich habe eine Stimme und lege Wert darauf, dass sie gehört wird. Aber ich kann auch schweigen, zuhören und mich manchmal führen lassen, ohne dabei einen Teil der Kontrolle aufzugeben.
Ich habe nicht den Eindruck, auf den sozialen Netzwerken anders zu sein. Ich habe ein Leben außerhalb, das ich für mich behalte, aber ich bin eben dieselbe Person. Ich schütze mein Privatleben, aber was ich mache, ist kein Geheimnis. Ich stehe voll und ganz zu dieser Entscheidung.

2. Du hast schon lange fotografiert. Was hat dich dazu gebracht, von etwas Privatem zu Delicaresse überzugehen?

Das war schon immer in mir. Ich habe schöne Fotos und Körper schon immer geliebt, bei Männern genauso wie bei Frauen. Jahrelang machte ich Fotos, die in meinem privaten Bereich blieben.
Im Gespräch mit jemandem gelang es mir, diesen Wunsch auszudrücken, den ich seit Jahren in mir trug. Ich fühlte mich in meinem Körper wohl und sagte mir, dass jetzt der richtige Moment sei. Ich brauchte keine Erlaubnis von irgendwem, um loszulegen. Eines Abends, gegen ein Uhr nachts, sagte ich: « Los, jetzt aber », ich habe meinen OnlyFans-Account, meinen Instagram-Account erstellt … und dann hat es mich gepackt.
Da ist auch etwas, das ich allmählich akzeptiere. Ich fand mich nicht hässlich, aber ich konnte mir nicht vorstellen, dass ich gefallen könnte. Das war für mich nicht denkbar. Die Rückmeldungen waren sehr positiv und entsprachen dem, was man mir schon direkt gesagt hatte. Man fand mich schön, sinnlich, sexy, auch wegen meiner Art.
Ich beginne, das zu akzeptieren. Aber nicht zu sehr! Ich habe Angst, mir etwas darauf einzubilden und meine Bescheidenheit zu verlieren. Also versuche ich zu messen, was ich mache.

In ihrer Erzählung koexistieren das Gefallen-Wollen und das schwer Glauben-Können, dass man gefallen kann. Die Sicherheit, mit der sie heute über ihre Bilder spricht, erzählt also für sich allein nicht den Blick, den sie lange auf sich selbst hatte.

3. Du fasst deine Welt zusammen mit « gerade genug, um Lust zu machen, aber nie zu viel ». Was willst du mit deinen Bildern vermitteln?

Sinnlichkeit, die Schönheit des Körpers und der Fotografie. Der Körper ist ein Kunstwerk. Entscheidend ist, ihn in Szene zu setzen. Ich mag ausgearbeitete, aber echte Inhalte. Ich bearbeite meine Fotos oder Videos nicht nach. Ich spiele mit einem Winkel, dem Licht, der Perspektive, manchmal mit Schwarzweiß, oder ich schneide ein Video zu.
Das kostet Zeit und Energie. Man muss die Umgebung vorbereiten, das Outfit finden, mehrere Aufnahmen machen, bis man mit dem Licht, der Position oder dem Winkel zufrieden ist. Ich liebe Fotografie ganz allgemein. Es muss Spaß machen.
Ich mache auch sehr viel personalisierte Inhalte. Mein Vergnügen ist, anderen Vergnügen zu bereiten, Verlangen zu wecken. Das tut auch mir gut.
Auf meinen öffentlichen Accounts suche ich nicht danach, Pornografie zu teilen. Ich habe andere Bereiche, in denen die Inhalte viel expliziter sind. Was ich öffentlich zeige, ist vor allem Sinnlichkeit.
Und die Rückmeldungen haben mich überrascht. Man spricht von meiner Sanftheit und meiner Sensibilität. Ich dachte nicht, dass ich all das in meinen Fotos vermittle, aber offenbar kommt es rüber. Und das gefällt mir.

Um die Entdeckung ihrer Welt zu verlängern, bündelt Delicaresse ihre verschiedenen Bereiche auf linkerz.fr/delicaresse.

2. Wenn eine Stimme keinen Platz findet

Sie hat das, was sie als Kind erlitten hat, lange für sich behalten. Nicht, weil sie es nicht versucht hätte, darüber zu sprechen.

4. Du hast schon sehr jung versucht zu sprechen. Und doch hast du deine Worte fast sofort wieder zurückgenommen. Was ist in diesem Moment mit dir passiert?

Mein Vater war alkoholabhängig und hat mich über mehrere Jahre sexuell missbraucht, ungefähr von meinem 9. bis zu meinem 14. oder 15. Lebensjahr. Ich habe keine genauen Erinnerungen an alles, nur einige sehr kurze Fragmente.
Ich habe versucht, darüber zu sprechen, als es anfing. Als meine Mutter es hörte, war ihre Reaktion sehr heftig. Sie sagte: « Ich bringe deinen Vater um. » Und ich wollte das nicht. Ich wollte nur, dass es aufhört.
Also habe ich alles abgestritten. Ich sagte, ich hätte Unsinn erzählt. Ich wurde bestraft, und danach ging die Gewalt weiter. Dann behielt ich es jahrelang für mich.

In dieser Erinnerung bedeutet ihr Rückzieher nicht, dass nichts passiert wäre. Sie erzählt von der Angst vor dem, was ihre Worte auslösen würden. Die Erzählung verlagert dann die Aufmerksamkeit. Es geht nicht mehr nur darum, den Mut zum Sprechen zu finden, sondern darum, gehört zu werden, ohne noch mehr Angst zu haben.

5. Was hätte diese Kinderseele heute gebraucht zu hören oder zu sehen, um weitersprechen zu können?

Ich hätte mir gewünscht, dass man mich unterstützt, mir den Rücken stärkt, mir zuhört und mich begleitet. Ohne mich zu zwingen, ohne mich zu drängen, ohne mir Angst zu machen, so wie man mir Angst gemacht hat.
Denn für die Person, die so etwas erlebt hat, ist das ein komplizierter Weg. Für mich ist es wichtig, sich gestützt zu fühlen. Dass man mit Sanftheit mit dir spricht, dir zuhört, dich berät, ohne dir Schuldgefühle zu machen.
Diese Reaktion hätte ich mir bei mir gewünscht. Das habe ich nicht bekommen.

3. Endlich einen Namen geben für das, was geschehen ist

Als Erwachsene weiß sie, dass sie nicht einverstanden ist. Was sie lange nicht anerkennt, ist nicht ihr fehlendes Verlangen, sondern die Gewalt dessen, was man ihr aufzwängt. In ihrer Erzählung geht die Ablehnung dem Wort voraus.

6. Als Erwachsene hast du erneut sexuelle Gewalt erlebt. Du sagst, dass du damals das Wort « Vergewaltigung » nicht unbedingt dafür verwendet hast. Warum war dieses Wort so schwer zu denken?

Den Begriff Vergewaltigung benutze ich erst seit ein paar Jahren. Damals existierte das für das, was ich erlebte, für mich nicht. So lebte ich eben. Ich war nicht einverstanden, aber ich setzte dieses Wort nicht darauf. Es war ein Mann, der mich gedemütigt, klein gemacht, aber auch aufgewertet, unterstützt und beraten hat.
Also, dieser völlig irre Scheiß. Er kontrollierte mein Handy, meine Bankkarte, die Menschen, die ich sah, meine Arbeit.
Wenn ich nicht einverstanden war, sagte er: « Sowieso, du bist eine Schlampe. » Solche Sachen habe ich gehört. Er hatte mich so sehr zerstört, dass ich irgendwann sagte: « Na dann, bedien dich, mach doch, was du willst, ich bin sowieso nichts wert. »

7. Wann hast du begonnen, die Dinge beim Namen zu nennen? Gab es einen Auslöser, eine Person oder einen Satz, der dein Verständnis umkippen ließ?

Es ist ein Zusammenspiel mehrerer Dinge. Zuerst dieses Gefühl, zu denken, dass das nicht normal war. Ich hatte Nein gesagt. Er respektierte mich nicht. Das störte mich sehr.
In dieser Zeit hörte ich auch Feministinnen in öffentlichen Debatten über Vergewaltigung in der Ehe sprechen. Ich erkannte mich in der Beschreibung wieder. Ich sagte mir, dass genau das das war, was ich erlebte, dass genau das war, was er mir antat.
Und dann fing er eines Tages wieder an. Ich sagte zu ihm: « Ist dir eigentlich klar, dass du mich vergewaltigst? » Er antwortete: « Na ja. » Wie bitte? Was, du weißt das also eigentlich? Danach hat er sich entschuldigt. Und dann hat er es wieder getan.
Was ich fühlte, die Worte, die ich hörte, dass ich mich darin wiedererkannte – all das zählte. Ich verstand, dass ich das Recht hatte, Nein zu sagen.

8. Du sprichst von Schockstarre, von bruchstückhaften Erinnerungen und manchmal eher von Körpererinnerungen als von genauen Bildern. Was haben dir die Worte des Psychiaters geholfen zu verstehen?

Ich hatte Erinnerungsfragmente, Körperreaktionen, Emotionen. Manchmal fragte ich mich, ob ich das wirklich erlebt hatte. Es war ein ganzes Gemisch von Dingen, ein Kampf zwischen meinem intellektuellen Gedächtnis, meinem Körpergedächtnis und meinem emotionalen Gedächtnis.
Wenn ich dem Psychiater erzählte, wie ich reagiert hatte, sagte ich ihm, dass ich wartete, bis es vorbei war. Ich war in der Zeit erstarrt. Ich wartete darauf, dass es zu Ende war. Da war ein innerer Schmerz, aber keine Tränen. Ich hatte das Gefühl, nicht mehr da zu sein.
Schon in der ersten Sitzung gab er dem, was ich ihm erzählte, Worte. Er sprach von Schockstarre und von dem, was er Körpergedächtnis nannte. Er erklärte mir, dass mein Gehirn mich für ihn geschützt hatte.
Ich fragte ihn: « Aber was beweist Ihnen denn bitte, dass ich die Wahrheit sage? » An der Art, wie er mich ansah und mit mir sprach, hatte ich das Gefühl, dass er mir wirklich glaubte. Als er es mir sagte, brach ich in Tränen aus. Jemand gab dem Ganzen Worte. Für mich war das eine Erleichterung, eine Bestätigung dessen, was ich erlebt hatte.
Das hat mich dazu gebracht weiterzumachen. Ich zweifle nicht mehr einen einzigen Moment an meiner eigenen Aussage. Die Fragmente, die ich habe, sind immer noch da.

4. Sprechen, gehört werden, sich neu aufbauen

9. Du hast mir erzählt, dass du mehreren Personen « Geschichtsfetzen » anvertraut hast. Wie hast du Zuhören und Begleitung gefunden?

Ich habe verschiedenen Menschen Bruchstücke meiner Geschichte erzählt, ohne immer das Gefühl zu haben, gehört zu werden. Ich erzählte ein Stück und sagte mir, wenn es nicht das richtige Ohr war, würde ich jemand anderen suchen.
Als ich wegen der in meiner Kindheit erlittenen Gewalt Anzeige erstattete, fühlte ich mich von der Gendarmin, die sie aufnahm, geglaubt. Später wurde das Verfahren eingestellt. Als ich erneut vorgeladen wurde, um es mir erklären zu lassen, sagte man mir: « Frau, machen Sie sich klar, es gibt keinen Zeugen? » Das war extrem kompliziert.
Der Psychiater, den ich kennengelernt habe, war mir von France Victimes empfohlen worden. Ich finde es wichtig, das zu sagen, weil ich bis zum Schluss kostenlose Begleitung erhalten habe. Für mich war das eine riesige Wohltat.

In dem, was sie erzählt, gehen das Gefühl, geglaubt zu werden, und die Anerkennung, auf die sie hoffte, nicht immer zusammen. Sie behält die Erinnerung an eine Gendarmin, die ihr zuhörte, aber auch die an ein Verfahren, das nicht so endete, wie sie es sich gewünscht hatte. Die später gefundene Begleitung eröffnet eine andere Arbeit: mit dem weiterzuleben, was sie erlitten hat.

10. Du hast eine Therapie gemacht, einen Psychiater aufgesucht und mit EMDR gearbeitet. Was hat diese Arbeit konkret daran verändert, wie du mit dem Erlebten lebst?

Die Therapie hat mich gelehrt zu leben. Das, was ich erlebt habe, gehört heute zu mir, aber es ist kein tägliches Leiden mehr.
Der Psychiater hatte mir erklärt, dass das Ziel nicht sei, mich vergessen zu lassen. Für mich war EMDR dafür außergewöhnlich. Die Erinnerung ist immer noch da, aber ich habe einen Weg zurückgelegt, der es mir ermöglicht hat, mich daran zu erinnern, ohne denselben Schmerz wieder zu spüren.
Wenn ich jetzt mit dir darüber spreche, habe ich natürlich Emotionen. Aber es ist nicht mehr derselbe Schmerz wie früher. Ich habe natürlich Reste davon. Das gehört zu mir, ich lebe damit.
Man hat mir vorgeschlagen, Hypnose zu machen, aber das will ich nicht. Ich habe Angst, noch mehr darunter zu leiden. Heute kann ich offen darüber sprechen und will nicht versuchen, noch mehr Erinnerungen hervorzuholen.

11. Wenn jemand sexuelle Gewalt offenbart, was kann ihn deiner Erfahrung nach dazu bringen, weiter zu sprechen? Und welche Reaktionen könnten diese Worte wieder verschließen?

Ich habe darauf eine ganz konkrete Antwort, weil ich eine Person begleitet habe, die Opfer sexueller Gewalt war. Die Person, der sie sich zuerst anvertraut hatte, fragte sie um Erlaubnis, mit mir darüber zu sprechen. Danach haben wir uns ausgetauscht.
Sie durfte nicht in dieser Situation bleiben. Ich sprach regelmäßig mit ihr darüber. Ich fragte sie, ob sie mit mir darüber sprechen wolle, ob sie jemanden treffen wolle, der handeln, sie begleiten und ihr helfen könne. Ich sagte ihr, dass ich ihr zuhören und sie beraten würde. Und vor allem: « Ich begleite dich bei jedem Schritt. »
Als sie darum bat, zum Polizeirevier begleitet zu werden, gingen wir schon am nächsten Tag dorthin. Ich bewundere sie dafür, dass sie Stopp gesagt und um Hilfe gebeten hat.
Ich wollte sie nicht zwingen, ihr Schuldgefühle machen oder ihr Angst machen, so wie man mir Angst gemacht hatte. Ich habe sie unterstützt, ihr den Rücken gestärkt, ihr zugehört und sie begleitet. Für mich ist das die Reaktion, die ich mir bei mir gewünscht hätte.
Und ich bin auch heute noch da. Wir sprechen regelmäßig darüber, weil es kompliziert ist. Wenn mir andere Menschen kleine Stücke ihrer Geschichte anvertrauen, versuche ich so ebenfalls da zu sein. Ich begleite, ich zwinge nicht, ich mache keine Schuldgefühle.

Indem sie von dieser Begleitung erzählt, überwältigt sie im Gespräch zum ersten Mal die Emotion. Sie spricht nicht mehr nur davon, was sie gerne erhalten hätte. Sie erzählt von ihrer Präsenz an der Seite eines anderen Menschen und betont, dass sie auch heute noch da ist. In ihrer Erzählung beschränkt sich die Begleitung nicht auf den Tag, an dem die Anzeige erstattet wurde.

12. Du hast mir gesagt, dass du dich schwach gefühlt hast, aber auch dafür verantwortlich gemacht wurdest, was dir widerfahren ist. Was willst du an diesem Schuldgefühl dekonstruieren?

Ich habe mir vorgeworfen, so reagiert zu haben. Ich sagte mir, ich sei schwach gewesen. Der Psychiater half mir zu verstehen, dass meine Reaktionen für ihn ein Schutz gewesen seien.
Und als ich Anzeige erstattete wegen dem, was ich als Kind erlebt hatte, sagte man mir, es sei meine Schuld. Man warf mir vor, wie ich mich kleidete, über Sex redete und als Erwachsene mein Leben lebte. Man sagte mir, ich hätte « jemanden angemacht ». Ich antwortete: « Aber ich war neun! »
Genau dieses Bild bringt mich um. Genau das will ich dekonstruieren. Aufhören zu sagen, dass eine Frau jemanden angemacht hat und deshalb angegriffen wurde.

5. Sich den eigenen Körper zurückholen

Ihre Sexualität als Erwachsene wurde ihr entgegengehalten, als sie von als Kind erlebter Gewalt erzählte. Sie weist diese Vermischung zurück. Ihr zuzuhören, wenn sie über ihren Körper spricht, verlangt also etwas anderes, als in jedem ihrer Wünsche die Spur des Erlebten zu suchen. Ihre Erzählung enthält auch alte Vorlieben, Begegnungen, Entscheidungen und Phasen, die sie selbst nicht vollständig versteht.

13. Du hast deinen Körper lange gehasst und dann eine Sexualität erlebt, die du als « fast schon Selbstgefährdung » beschreibst. Wie erzählst du den Weg bis zu dem Moment, in dem du dich mit ihm wohlfühlst?

Zu Beginn meiner Sexualität war es kompliziert, meinen Körper zu berühren. Ich hatte Angst vor bösen, übergriffigen Berührungen. Dann traf ich verschiedene Partner, und mit der Zeit spürte ich, dass ihre Gesten nicht bösartig waren. Ich wurde immer entspannter damit, meinen Körper berühren zu lassen, auch wenn das bei bestimmten Praktiken nicht unbedingt so war.
Danach kam das andere Extrem. Ich sagte mir, dass man mit mir wie mit Dreck umgegangen war und dass ich es mit einem Mann genauso machen könne. Ich nehme dich, ich werfe dich weg. So war meine Haltung in dieser Zeit. Ich ließ alles los, fast bis zur Selbstgefährdung. Und auch diese Art, meine Sexualität zu leben, entsprach mir nicht.
Ich sagte mir, dass ich mit meinem Mist aufhören müsse. Mir Vergnügen zu machen, ja, aber nicht irgendwie, nicht irgendwo, nicht mit irgendwem. Es tun, aber richtig.
Mutter zu werden hat mich auch geerdet. Das wurde meine Priorität. Ich wollte mein Kind schützen und es erziehen, insbesondere darin, wie man eine Frau behandelt. Das gilt bis heute. Ich bin stolz auf die Werte, die ich meinem Sohn vermitteln konnte. Und vor allem bin ich stolz darauf, dass er sie verstanden und umgesetzt hat.
Ich weiß nicht, ob ich für all diese Etappen eine ganz präzise Erklärung habe. Ich glaube, es ist ein innerer Weg, ein innerer Kampf, der Wille, da herauszukommen. Ich bin jedenfalls eine Kämpferin, vor allem bin ich hartnäckig. Ich will nie in einem Zustand des Unwohlseins bleiben. Und heute geht es mir gut.

Wenn sie von ihrem Sohn spricht, betrifft Respekt nicht mehr nur das, was sie für sich selbst erwartet. Er wird auch zu dem, was sie weitergeben will. Sie betont diesen besonderen Stolz: Werte weitergegeben und dann zu sehen, dass sie verstanden und umgesetzt werden.

14. Wenn du sagst « Mein Körper gehört mir », was bedeutet das für dich in der Bindung mit jemandem und in dem, was du zeigst?

Mein Körper gehört mir. Dieser Satz ist für mich stark. Ich hatte eine Verpflichtung eingegangen und sie eingehalten. Aber nein, eigentlich gehöre ich niemandem.
Liebt eine Frau, ihren Geist, ihren Verstand, ihre Freiheit, alles, was ihr an ihr wollt. Aber sie wird euch niemals gehören. Ihr Körper, das ist sie selbst.
Und mein Bild ist keine Einladung, meinen Körper zu benutzen. Mit deiner Fantasie kannst du machen, was du willst. Ich benutze meinen Körper, um Bilder zu machen. Du auf der anderen Seite benutzt das Bild. Stopp.

6. Verlangen und Einverständnis

15. Du sagst: « Was es ihr erlaubt, ist meine Stimme, nicht mein Bild. » Wenn du von deiner « Stimme » sprichst, was genau meinst du?

Es ist meine Stimme, die dir Ja oder Nein sagt. Nicht ein Blick, den du interpretieren wirst, und auch keine Körperbewegung, die du interpretieren wirst. Wenn man jemanden kennt, kann man manches verstehen, aber das ist nicht unbedingt eine klare Botschaft.
Danach können Berührungen durchaus klarere Botschaften senden. Ich weiß nicht so recht, wie ich das ausdrücken soll. Aber ein Körper, den du ansiehst, ist nicht das, was dir erlaubt, ihn zu berühren.
Wenn ich von der Stimme spreche, meine ich das, was der andere ausdrückt. Durch Sprache, Gebärdensprache, egal. Es ist eine klare Form des Ausdrucks.
Das Bild ist etwas, das man betrachtet. Du sendest etwas und der andere nimmt es auf seine Weise auf, das ist eine Einbahnstraße. Die Stimme dagegen ist da, um einen Austausch zu schaffen. Meine Stimme entscheidet, nicht das Bild.

16. Du gehst darauf ein, welche Absichten Frauen zugeschrieben werden, sobald sie ihren Körper zeigen. Was stört dich an diesem Blick?

Ein Mann kann sich zeigen, da sagt man nicht, das sei eine Aufforderung zur Vergewaltigung. Eine Frau zeigt nach den jeweiligen Vorgaben ein Stück Haut zu viel, und schon ist sie nicht mehr frei, zu zeigen, was sie will, oder sich zu bewegen, wie sie will. Sofort interpretiert man einen Blick, eine Körpersprache. Aber nein.
Ich mag es, Verlangen zu wecken, und es macht mich an, wenn man mir das sagt. Aber bilde dir nicht ein, dass ich dahinter erwarte, dass wir miteinander ins Bett gehen.
Wenn ich mich mit jemandem filme, dann mit einer Person, die ich ausgewählt habe und die mich ausgewählt hat. Das ist einvernehmlich, zwischen zwei einwilligenden Personen. Beim Sex ist nichts schmutzig, solange alle Beteiligten einverstanden sind.

17. Du bist sexuell sehr offen und hast doch sehr klare Grenzen. Was ändert es für deine sexuelle Freiheit, diese zu kennen und auszusprechen?

Das hilft mir, meine Sexualität zu befreien. Ich formuliere sie klar, vielleicht für manche manchmal hart. Wenn ein Mann mich in den Netzwerken mit « Wollen wir ficken? » anspricht, sage ich nein. Das steht nicht auf meinem Account.
Ich setze meine Grenzen. Wenn du sie akzeptierst, umso besser. Wenn du sie nicht akzeptierst, drehst du um. Das sind keine Grenzen, die ich aus Prinzip nicht überschreiten will. Manche sind körperlich oder psychisch. Darüber kann ich nicht hinausgehen.
Es gibt einige, an denen ich arbeiten möchte. Ich würde gern Unterwerfung erkunden, aber für mich bleiben Loslassen und genug Vertrauen schenken kompliziert. Bestimmte Gesten, vor allem in der Nähe meines Halses oder am Haarziehen, gehören zu diesen Grenzen. Es ist nicht so, dass ich es nicht tun will. Es ist, dass ich es nicht kann.
Um diesen Weg zu erkunden, bräuchte ich jemanden Geduldigen, der versteht und akzeptiert, dass man es ausprobiert, und dass es eben nicht klappt, wenn es nicht klappt. Nicht zwingen, nicht insistieren.

Sie erzählt von ihren Grenzen nicht wie von einer Liste von Herausforderungen, die es zu meistern gilt. Manche Erfahrungen ziehen sie an, sind für sie heute aber nicht möglich. Ihr Wunsch zu erkunden löscht nicht aus, was sie gerade gesagt hat. Die Geduld, die sie verlangt, umfasst auch die Möglichkeit, dass die Erfahrung dort endet.

7. Ihre Worte in etwas verwandeln, das helfen kann

18. Was hat dir das Erstellen von Inhalten gebracht, wonach du am Anfang gar nicht unbedingt gesucht hast?

Am Anfang, als ich losgelegt habe, gab es überhaupt keinen Willen zur Arbeit oder zur Verarbeitung an mir selbst. Für mich war das Größte schon getan. Wenn ich es machte, dann gerade, weil ich mich wohl und frei fühlte, es zu tun. Es war der Wille, etwas zu erleben, wonach ich schon sehr lange Lust hatte.
Erst nach und nach, durch die Veröffentlichungen, die Rückmeldungen und die Gespräche, sagte ich mir: « Wow, das tut mir eigentlich gut! » Es ist nicht nur die Freude daran, zu posten und meine Botschaft zu vermitteln. Es tut mir gut. Das war eine Überraschung, das war überhaupt nicht das, wonach ich am Anfang gesucht hatte.
Der Anspruch war von Anfang an da, aber ganz klein. Auf meinem Niveau, was konnte ich schon tun? Ich habe es trotzdem gesagt, ich habe es ab und zu eingestreut. Dann sah ich, dass Menschen es gehört haben und mir das auch mitteilten, sehr oft per Privatnachricht.
Heute ist es eine sanfte Mischung aus allem. Es tut mir gut und ich mag es.

Sie hält an dieser Reihenfolge der Dinge fest. Ihr Schaffen beginnt nicht mit der Suche nach Heilung. Die Freude an der Fotografie, die Arbeit an den Bildern und der Wunsch, sie zu teilen, waren schon da. Das später entdeckte Wohlbefinden kommt hinzu. Die Schöpferin verschwindet nicht hinter dem Zeugnis.

19. Wenn jemand dieses Interview liest, sich in einem Teil deiner Geschichte wiedererkennt und noch nie darüber sprechen konnte, was würdest du ihm heute sagen?

Komm zu mir, wir reden darüber. Wenn du ein offenes Ohr brauchst, bin ich dein offenes Ohr. Einfach ein Ohr. Wenn du möchtest, dass ich antworte, antworte ich dir. Das ist ehrlich.
Meine Tür steht Menschen offen, die sich sicher fühlen und die das möchten. Ich habe noch nie jemanden gebissen, außer wenn man mich darum bittet!
Aber ich bin nicht die Lösung. Für die Verfahren gibt es die Behörden. Ich halte sie nicht immer für wirksam, aber meine optimistische Seite sorgt dafür, dass ich hoffe und glaube, dass sich das ändern wird.
Vor allem möchte ich, dass diese Menschen nicht aufgeben und nicht allein bleiben. Das ist das Wichtigste. Sprecht mit Personen, die euch begleiten können.

Zu Beginn unseres Austauschs fragte sie mich, ob ich geduldig und aufmerksam sei. Nach allem, was sie gerade erzählt hat, klingen diese beiden Worte anders. Sie hat viel gesprochen. Sie hat gerade auch angeboten zuzuhören.

20. Du hast zu mir gesagt: « Ich habe eine Stimme und es liegt mir daran, dass man sie hört. » Was bedeutet es für dich heute, dass diese Stimme gehört wird?

Ich denke, ich hatte schon immer einen starken Charakter. Ich habe immer versucht, Dinge auszudrücken, mal mehr, mal weniger leicht, je nach Thema und Person. Aber heute ist meine Stimme bei diesem Thema völlig befreit. Für mich ist das ein Zeichen von Freiheit.
Meine Stimme hörbar zu machen, bedeutet zu sagen, dass der Körper einer Frau kein Objekt ist, nichts, was man benutzt. Man kann fantasieren, bewundern, lieben. Aber vor allem ist sie ein Mensch.
Lasst sie leben, wie sie will. Wenn dir nicht gefällt, was sie tut, schau weg und geh weiter. Aber sie zu kritisieren, was bringt dir das?
Meine Stimme zu hören heißt einfach zu hören, dass ich eine Frau bin, die Dinge erlebt hat und nicht will, dass sich das wiederholt. Ich will, dass sich etwas ändert.

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