Falsos liberales y auténticos pesados: la historia de un fracaso memorable

​A menudo se elogian los buenos encuentros del ambiente liberal, y gracias a Dios, son muchos. Pero hoy me apetecía hablaros de esos encuentros de tú a tú que, sobre el papel (o más bien detrás de la pantalla), pintaban perfectos... antes de acabar en un fiasco total.

​Esta noche os cuento una de nuestras peores aventuras. Una joya.

​Durante varias semanas, estuvimos hablando con una pareja muy simpática. Misma visión del ambiente liberal, mismas expectativas, misma sintonía. En resumen, la pareja perfecta.

​Decidimos pasar al siguiente paso: un encuentro en una sauna que frecuentamos los cuatro. Sin intercambio previo de fotos, para respetar su deseo de discreción, cosa que entendimos perfectamente.

​En el lugar, después de dos horas remojándonos en el jacuzzi mientras observábamos el paisaje, una pareja que ya estaba allí cuando llegamos se acerca suavemente y me suelta, con discreción:

— «Hola, Stella... »

​¡Bingo! Son ellos. Nos reunimos con mi marido, una copa tras otra, nos reímos, la conversación fluye... Hay muy buena química. Pero para esta primera vez, muy comedidos, nos quedamos ahí.

​El fin de semana siguiente, nos invitan a su casa. Gran duda por nuestra parte: no somos fans de los planes en casa. En un club o en una sauna, cada uno conserva su libertad de movimientos. En casa ajena, siempre hay esa cortesía pesada que te empuja a probar el plato aunque esté demasiado salado... Pero bueno. Nos ponemos nuestro mejor atuendo, llevamos una buena botella, un pastel y rumbo a la aventura.

​Al llegar, la acogida es encantadora: visita de la casa, un pequeño aperitivo agradable, conversaciones fluidas. Todo va bien.

​Y entonces, el drama.

​Sin previo aviso, el marido le susurra algo al oído a su mujer, se levanta como un autómata y despliega el sofá en modo cama. Ambiente. Al parecer, ni hace falta sacar el postre: la golosina somos nosotros.

​La pareja empieza a besarse y a acariciarse. Un poco sorprendidos, decidimos seguir el juego y soltarnos nosotros también. Es entonces cuando el señor transforma de repente el salón en un plató de rodaje y se pone a dirigir.

— «Besa a Stella», le dice a su mujer.

​Ella se acerca, vacilante, y me besa. Siento su incomodidad a kilómetros. Es desestabilizador. Pero el director de orquesta no piensa quedarse ahí:

— «¡Tócale los pechos! ¡Métele los dedos!»

​Hasta aquí hemos llegado. Su presencia vocal en mi momento femenino empieza a resultarme seriamente cargante. Pongo fin al asunto y le pregunto directamente a la interesada si está disfrutando. ¿Resultado? Me confiesa, toda apurada, que ni siquiera sabe si le gustan las mujeres y que nunca lo ha probado.

​Y ni corta ni perezosa, el marido retoma el micro:

— «Pero si solo es que es demasiado tímida. ¡Quiere hacer cunnilingus y que una mujer se la folle!»

​Ante la desolación de la pobre mujer, mi instinto de supervivencia (y de empatía) se impone. La miro y le digo muy claramente:

— «Si no te apetece o si no te sientes preparada, no te fuerces en absoluto. Una cosa está clara: esta noche, por mi parte, no va a ir más allá. Un beso, si quieres, pero nada más. Veo perfectamente que no es por tu placer, sino para alimentar las fantasías de tu hombre.»

​El señor pone mala cara, pero para intentar «salvar los muebles», la velada sigue en piloto automático. Su mujer se ocupa de mi marido (que iba recuperando un poco el color) y el director en jefe se me acerca. En el momento en que decido ocuparme de él, el natural vuelve al galope. Retoma el megáfono:

— «¡Chúpame los huevos! ¡Más rápido! ¡Escúpeme en la polla!»

​En ese punto exacto, me entran unas ganas locas de inventar la mordaza para hacerlo callar definitivamente. Pero veo a su mujercita, que por fin lo está pasando bien lejos de sus órdenes, así que me contengo para no fastidiarle su momento.

​En cambio, el señor va a probar mi especialidad. Como es la caricatura viviente del hombre cargante que detesto, decido ponerlo en su sitio a mi manera. Cuanto más me da órdenes, más aprieto el agarre sobre sus atributos mientras le ordeno firmemente que cierre la boca. Una pequeña venganza vicaria por su mujer.

​Y entonces, giro inesperado.

​De repente, la señora se levanta en plena acción y sale de la habitación sin decir palabra.

El marido nos mira, muy tranquilo:

— «No se preocupen, es la hora de darle el biberón al bebé.»

​¿Perdón?! 😳

​Asombro. Horror. Acto seguido nos enteramos de que no hay uno, sino dos niños encerrados en las habitaciones de al lado para que estén «tranquilos».

​Ni corta ni perezosa, el glamour salió disparado al galope. Agarramos nuestra ropa a la velocidad de la luz y nos largamos.

Moral de la historia: El ambiente liberal es compartir, respeto y consentimiento. Desde luego, no es una clase de dar órdenes con niños en la habitación de al lado.

​Desde aquel sonado fiasco, la lección está bien aprendida: ¡nunca más una fiesta privada en casa! A partir de ahora, nos quedamos fieles a los clubes y a las saunas, donde la libertad de espíritu (y la libertad a secas) está garantizada.