«Me gustaría que lo probáramos.»
Una noche en un club liberal, un trío, un encuentro con otra pareja. Tu pareja plantea la idea y quizá una pregunta ocupa todo el espacio. ¿Por qué querer algo más si le gusta lo que viven juntos?
Puede que sientas curiosidad, excitación, celos. O todo a la vez. Antes siquiera de entender su propuesta, quizá ya te estés comparando con personas a las que nunca han conocido.
Entonces, ¿ya no le bastas? Su propuesta, por sí sola, no permite responder. Para entenderlo, hay que indagar en lo que se esconde detrás del término «ambiente liberal».
Lo que le excita quizá no sea lo que imaginas
Tener sexo con otra persona, verte seducir, descubrir una experiencia en grupo, salir de la rutina. Estos deseos pueden cruzarse, pero no son intercambiables.
En 2021, Jessica Wood y sus colegas analizaron las respuestas de 540 personas que ya mantenían relaciones no monógamas consensuadas. Las motivaciones que mencionaron estaban relacionadas, entre otras cosas, con la sexualidad, la autonomía, los vínculos relacionales y la exploración. Por tanto, no se reducían a problemas de pareja. 1
Esta investigación abarca varias formas de no monogamia consensuada, más allá del ambiente liberal. Invita a escuchar las razones de cada persona, sin sacar conclusiones automáticas sobre su relación.
Para abrir la conversación, intenta precisar qué es lo que atrae. ¿Una persona? ¿Un ambiente? ¿El placer de seducir? ¿Una experiencia que podrían compartir? Estas respuestas ya aportan mucho más que un simple «me apetece probar».
La misma palabra puede esconder dos proyectos diferentes
Imagina que ambos están entusiasmados con la idea de un trío. Para una de las personas, el interés estaría en compartirlo todo, en la misma habitación, manteniendo una conexión muy estrecha con su pareja. La otra se imagina más libertad, con momentos a solas con la tercera persona.
Han dicho que sí a la misma palabra. Todavía no han hablado de la misma experiencia.
Lo mismo ocurre con una noche en un club liberal. Una persona puede plantearse descubrir el ambiente y coquetear. La otra ya espera un encuentro sexual. Ninguno de estos proyectos se puede deducir solo del hecho de aceptar salir.
Preguntar «¿cómo te imaginas la noche?» permite hacer visibles esas diferencias. Y las personas con las que se encuentren también tendrán deseos y límites que expresar.
¿Y si realmente hay algo que falta?
También hay que poder escuchar esa respuesta. Una diferencia en el deseo, una práctica que no comparten, una frustración de la que les cuesta hablar pueden formar parte de la conversación.
En ese caso, es mejor nombrar el tema con precisión. «Me gustaría explorar esta práctica» permite hablar de ello de otra manera que «nuestra sexualidad ya no me basta», una frase que puede percibirse como un juicio sobre toda la relación.
Un estudio de Murphy, Joel y Muise siguió durante dos meses a 233 personas que estaban considerando abrir su relación. Entre quienes efectivamente la abrieron, los investigadores observaron un aumento de la satisfacción sexual, sin detectar cambios en la calidad de la relación con la pareja principal. 2
De ahí podemos extraer una distinción útil. La satisfacción sexual y la calidad general de una relación son dos cosas distintas. Estos resultados no permiten prometer qué aportará abrir la relación a su pareja.
Tres preguntas para llegar al fondo del deseo
«¿Qué te gustaría vivir, concretamente?»
Pide un escenario lo bastante preciso como para que puedas imaginar la situación. ¿Juntos o por separado? ¿Una experiencia puntual o una posibilidad habitual? ¿Con personas que ya conocen? No tienen que decidirlo todo de inmediato. Primero intentan entenderse.
«¿Qué buscas en esta experiencia?»
La novedad, el placer de gustar, una práctica concreta, más autonomía? Puede haber varias respuestas a la vez. Evita responder por tu pareja. Y hazte la misma pregunta, porque tu propio deseo merece tanta atención como el suyo.
«¿Qué me haría querer participar?»
Esta pregunta deja espacio para tu entusiasmo, tus dudas y un posible no. Puede que quieras descubrir el ambiente de un club sin querer tener contacto sexual con otras personas.
Otro estudio, realizado con 112 personas en relaciones no monógamas consensuadas, encontró una asociación entre unas motivaciones sexuales elegidas con mayor libertad y una mayor satisfacción sexual. Se trata de una asociación, no de una garantía individual. 3
Para hablarlo entre ustedes, esto ofrece una pista. Tómate el tiempo de identificar qué te gusta personalmente del proyecto, más allá del deseo de satisfacer a tu pareja.
Pueden empezar por la fantasía
Antes de buscar una fecha o un perfil, cada cual puede escribir qué le atrae, qué necesita conversar y qué queda excluido por ahora. Luego comparen sus respuestas, sin intentar que coincidan de inmediato.
Quizá descubran un deseo común. O puede que les guste un escenario sobre todo al hablar de él. Una fantasía puede quedarse en ese lugar, sin convertirse en un plan para llevar a cabo el sábado por la noche.
Y si deciden explorar, sus acuerdos siguen siendo precisos y revisables. Aceptar ir a una noche no significa aceptar todos los contactos. Una duda que surja en el momento merece ser escuchada, aunque el día anterior hubiera entusiasmo.
Antes de buscar con quién probar, tómense el tiempo para entender qué quieren vivir.
En WishPride, estas conversaciones tienen cabida. Pueden compartir sus preguntas y experiencias, incluso si todavía están descubriendo sus deseos.
Y tú, ¿cuál sería tu primera pregunta si tu pareja te propusiera probarlo?
Fuentes
Wood y sus colegas, 2021. Motivaciones para involucrarse en relaciones no monógamas consensuadas. Archives of Sexual Behavior.
Murphy, Joel y Muise, publicado en línea en 2020 y en un número de revista de 2021. Una investigación prospectiva sobre la decisión de abrir una relación romántica. Social Psychological and Personality Science.
Wood y sus colegas, 2021. Examen diádico de los motivos sexuales autodeterminados, la satisfacción de necesidades y los resultados relacionales en parejas no monógamas consensuadas. PLOS ONE.
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