Ciò che amo dello shibari non è solo essere legata: è lasciarmi andare… e soprattutto il momento in cui lui mi scioglie.

Non siamo esperti di shibari. Lontanissimi da esserlo. Tutto è iniziato quasi per curiosità, quando vivevamo all’estero e esploravamo di più il BDSM insieme. Lui aveva guardato alcuni tutorial su Internet, cercato di capire i gesti, i nodi, il modo di posizionare le corde. Niente di molto accademico, niente di particolarmente spettacolare. Solo la voglia di provare qualcosa di nuovo, tutti e due. Credo di non sapere davvero cosa aspettarmi la prima volta. Pensavo che avrei sentito soprattutto le corde. Il loro contatto sulla pelle. La costrizione. Il fatto di non potermi più muovere come volevo. Ma ho scoperto qualcosa di molto più inquietante. Adoro il momento in cui lui inizia a sistemare le legature. Non c’è un passaggio brusco. Tutto avviene gradualmente. Prima una corda, poi un’altra. Regola, stringe leggermente, controlla. E man mano che le legature trovano il loro posto, qualcosa cambia nella mia testa. All’inizio potrei ancora intervenire. Muovermi. Decidere. Poi, piano piano, smetto semplicemente di averne voglia. Sento le corde stringersi sulla pelle, i miei movimenti diventare più limitati e il mio corpo non appartenermi più del tutto allo stesso modo. Eppure non lo vivo come una perdita. Al contrario. È בדיוק questo che ero venuta a cercare. Per qualche istante posso smettere di controllare. Non devo più scegliere ciò che viene dopo. Non devo più anticipare. Non devo più guidare. Posso semplicemente lasciarmi manipolare, spostare, guidare con delicatezza. E credo che sia lì che, per me, si trovi tutta la forza di questa pratica. Essere alla mercé di lui potrebbe sembrare una perdita enorme di controllo. Eppure ciò che mi piace è proprio sapere che sono stata io a scegliere di dargli quel controllo. Non è qualcosa che mi prende. È qualcosa che gli affido. E questa differenza cambia tutto. Bisogna fidarsi della persona che tiene le corde. Fiducia nei suoi gesti, certo, ma soprattutto fiducia nella sua attenzione. Sapere che, in mezzo a questa vulnerabilità voluta, continua a osservare le mie reazioni. Che mi conosce abbastanza da sentire quando sto bene, quando qualcosa diventa scomodo, quando ho bisogno che rallenti. È strano come pochi metri di corda possano a volte rendere molto visibile qualcosa che esiste già in una coppia. La fiducia. L’attenzione. La capacità di abbandonarsi all’altro senza sparire da sé. Però, per quanto sia piacevole tutto ciò che precede, c’è un momento che aspetto quasi ancora di più. Quello in cui lui comincia a sciogliermi. Le corde che mi hanno trattenuta poco a poco si allentano una a una. Il mio corpo ritrova la libertà, ma conserva ancora la memoria di ciò che è appena accaduto. I miei polsi sono sensibili. Alcuni muscoli un po’ intorpiditi. Gli arti leggermente indolenziti per essere rimasti nella stessa posizione. E, stranamente, adoro questa sensazione. Non tanto per il dolore in sé, quanto perché prolunga ancora per qualche istante ciò che abbiamo appena condiviso. Poi arrivano le sue mani. Passa delicatamente le dita sui miei polsi, massaggia i punti che sono stati sollecitati, scalda la mia pelle, rilassa i miei arti. Ed è probabilmente il mio momento preferito. Perché in quell’istante tutto cambia. Pochi minuti prima ero volontariamente alla sua mercé. Era lui a decidere i miei movimenti, a stringere le legature, a controllare la situazione. E all’improvviso, la stessa attenzione che serviva a trattenermi serve a prendersi cura di me. La costrizione diventa dolcezza. Il controllo diventa attenzione. E poco a poco ritrovo la libertà dei miei movimenti sotto le sue mani. Credo persino che sia questo contrasto a toccarmi di più. Lo shibari mi ha fatto capire che, in fondo, ciò che amo non è semplicemente essere legata. Amo il percorso che mi porta a lasciarmi andare. Amo sentire gradualmente che non ho più bisogno di controllare ciò che accadrà. Amo poter essere vulnerabile perché so con chi lo sono. E soprattutto amo questo dopo. Quel momento calmo in cui non resta più davvero un gioco, né un ruolo, né un rapporto di forza. Solo due persone molto vicine l’una all’altra e la sensazione di aver condiviso qualcosa che, in fondo, le parole descrivono piuttosto male. Siamo ancora molto amatori. Le nostre esperienze restano semplici e abbiamo ancora moltissimo da scoprire. Ma forse mi piace anche così. Non ho bisogno che le corde diventino più complicate per sentire di più. Perché, in fondo, ciò che lo shibari racconta meglio della nostra coppia non è il modo in cui lui può legarmi. È la fiducia con cui gli permetto di farlo. E la dolcezza con cui, dopo, mi restituisce la libertà.