« J’aimerais qu’on essaie. »
Une soirée en club, un trio, une rencontre avec un autre couple. Ton partenaire lance l’idée et, peut-être, une question prend toute la place. Pourquoi vouloir autre chose si ce que vous vivez ensemble lui plaît ?
Tu peux ressentir de la curiosité, de l’excitation, de la jalousie. Ou tout cela à la fois. Avant même d’avoir compris sa proposition, tu te retrouves peut-être à te comparer à des personnes que vous n’avez jamais rencontrées.
Alors, est-ce que tu ne lui suffis plus ? Sa proposition, à elle seule, ne permet pas de répondre. Pour comprendre, il faut aller voir ce qui se cache derrière le mot « libertinage ».
Ce qui l’excite n’est peut-être pas ce que tu imagines
Coucher avec quelqu’un d’autre, te voir séduire, découvrir une expérience à plusieurs, sortir de vos habitudes. Ces envies peuvent se croiser, mais elles ne sont pas interchangeables.
En 2021, Jessica Wood et ses collègues ont analysé les réponses de 540 personnes déjà engagées dans des relations non monogames consenties. Les motivations rapportées touchaient notamment à la sexualité, à l’autonomie, aux liens relationnels et à l’exploration. Elles ne se résumaient donc pas à des problèmes de couple. 1
Cette recherche porte sur plusieurs formes de non-monogamie consentie, au-delà du libertinage. Elle invite à écouter les raisons de chacun, sans tirer de conclusion automatique sur son couple.
Pour ouvrir la discussion, essaie de préciser ce qui attire. Une personne ? Une ambiance ? Le plaisir de séduire ? Une expérience que vous pourriez partager ? Ces réponses donnent déjà beaucoup plus de matière qu’un simple « j’ai envie d’essayer ».
Le même mot peut cacher deux projets différents
Imagine que vous soyez tous les deux enthousiastes à l’idée d’un trio. Pour l’un, l’intérêt serait de tout partager, dans la même pièce, en restant très connecté à son partenaire. L’autre imagine davantage de liberté, avec des moments à deux avec la troisième personne.
Vous avez dit oui au même mot. Vous n’avez pas encore parlé de la même expérience.
Même chose pour une soirée en club. L’un peut envisager de découvrir l’ambiance et de flirter. L’autre espère déjà une rencontre sexuelle. Aucun de ces projets ne se devine à partir du seul fait d’accepter de sortir.
Demander « comment tu imagines la soirée ? » permet de rendre visibles ces différences. Et les personnes rencontrées auront, elles aussi, leurs envies et leurs limites à exprimer.
Et s’il y a vraiment quelque chose qui manque ?
Il faut aussi pouvoir entendre cette réponse. Une différence de désir, une pratique que vous ne partagez pas, une frustration dont vous parlez difficilement peuvent faire partie de la discussion.
Dans ce cas, autant nommer précisément le sujet. « J’aimerais explorer cette pratique » permet d’en parler autrement que « notre sexualité ne me suffit plus », une phrase qui peut être entendue comme un jugement sur toute la relation.
Une étude de Murphy, Joel et Muise a suivi pendant deux mois 233 personnes qui envisageaient d’ouvrir leur relation. Chez celles qui l’ont effectivement ouverte, les chercheurs ont observé une hausse de la satisfaction sexuelle, sans changement détecté de la qualité de la relation avec le partenaire principal. 2
On peut en retenir une distinction utile. La satisfaction sexuelle et la qualité globale d’une relation sont deux choses différentes. Ces résultats ne permettent pas de promettre ce que l’ouverture apportera à votre couple.
Trois questions pour aller au fond de l’envie
« Qu’est-ce que tu aimerais vivre, concrètement ? »
Demande un scénario suffisamment précis pour pouvoir te représenter la situation. Ensemble ou séparément ? Une découverte ponctuelle ou une possibilité régulière ? Avec des personnes déjà connues ? Vous n’avez pas besoin de tout décider immédiatement. Vous cherchez d’abord à vous comprendre.
« Qu’est-ce que tu viens chercher dans cette expérience ? »
La nouveauté, le plaisir de plaire, une pratique particulière, davantage d’autonomie ? Plusieurs réponses peuvent coexister. Évite de répondre à sa place. Et pose-toi la même question, car ton propre désir mérite autant d’attention que le sien.
« Qu’est-ce qui me donnerait envie d’y participer ? »
Cette question laisse une place à ton enthousiasme, à tes hésitations et à ton éventuel refus. Tu peux avoir envie de découvrir l’ambiance d’un club sans vouloir de contact sexuel avec d’autres personnes.
Une autre étude, menée auprès de 112 personnes en relations non monogames consenties, a trouvé une association entre des motivations sexuelles davantage choisies librement et une meilleure satisfaction sexuelle. Il s’agit d’une association, pas d’une garantie individuelle. 3
Pour votre discussion, cela donne une piste. Prends le temps d’identifier ce qui te plaît personnellement dans le projet, au-delà de l’envie de satisfaire ton partenaire.
Vous pouvez commencer par le fantasme
Avant de chercher une date ou un profil, chacun peut écrire ce qui l’attire, ce qui demande discussion et ce qui est exclu pour le moment. Comparez ensuite vos réponses, sans chercher immédiatement à les faire coïncider.
Vous découvrirez peut-être une envie commune. Ou un scénario qui vous plaît surtout quand vous en parlez. Un fantasme peut garder cette place, sans devenir un programme à exécuter samedi soir.
Et si vous décidez d’explorer, vos accords restent précis et révisables. Accepter une soirée ne signifie pas accepter tous les contacts. Une hésitation sur place mérite d’être entendue, même si l’enthousiasme était là la veille.
Avant de chercher avec qui essayer, prenez le temps de comprendre ce que vous voulez vivre.
Sur WishPride, ces conversations ont leur place. Vous pouvez partager vos questions et vos expériences, y compris quand vous êtes encore en train de découvrir vos envies.
Et toi, quelle serait ta première question si ton partenaire te proposait d’essayer ?
Sources
Wood et ses collègues, 2021. Motivations for Engaging in Consensually Non-Monogamous Relationships. Archives of Sexual Behavior.
Murphy, Joel et Muise, publié en ligne en 2020, numéro de revue de 2021. A Prospective Investigation of the Decision to Open Up a Romantic Relationship. Social Psychological and Personality Science.
Wood et ses collègues, 2021. A dyadic examination of self-determined sexual motives, need fulfillment, and relational outcomes among consensually non-monogamous partners. PLOS ONE.
#libertinage #desir #WishPride
Chargement...