«Mi piacerebbe provare.»
Una serata in un club, un trio, un incontro con un’altra coppia. Il tuo partner lancia l’idea e forse una domanda prende tutto lo spazio. Perché volere altro se apprezza ciò che vivete insieme?
Puoi provare curiosità, eccitazione, gelosia. O tutte queste cose insieme. Prima ancora di aver capito la sua proposta, forse ti ritrovi a paragonarti a persone che non avete mai incontrato.
Quindi, non gli basti più? La sua proposta, da sola, non basta a rispondere. Per capire, bisogna andare a vedere cosa si nasconde dietro la parola «scambismo».
Ciò che lo eccita forse non è quello che immagini
Fare sesso con qualcun altro, vederti sedurre, fare un’esperienza in più persone, uscire dalle vostre abitudini. Questi desideri possono intrecciarsi, ma non sono intercambiabili.
Nel 2021, Jessica Wood e i suoi colleghi hanno analizzato le risposte di 540 persone già coinvolte in relazioni non monogame consensuali. Le motivazioni riferite riguardavano in particolare la sessualità, l’autonomia, i legami relazionali e l’esplorazione. Quindi non si riducevano a problemi di coppia. 1
La ricerca riguarda diverse forme di non monogamia consensuale, oltre allo scambismo. Invita ad ascoltare le ragioni di ciascuno, senza trarre conclusioni automatiche sulla propria relazione.
Per aprire la conversazione, prova a chiarire cosa ti attrae. Una persona? Un’atmosfera? Il piacere di sedurre? Un’esperienza che potreste condividere? Queste risposte offrono già molti più spunti di un semplice «mi va di provare».
La stessa parola può nascondere due progetti diversi
Immagina che entrambi siate entusiasti all’idea di un trio. Per una persona, l’interesse starebbe nel condividere tutto, nella stessa stanza, restando molto in sintonia con il partner. L’altra immagina più libertà, con momenti a due con la terza persona.
Avete detto sì alla stessa parola. Non avete ancora parlato della stessa esperienza.
Lo stesso vale per una serata in un club. Una persona può immaginare di scoprire l’atmosfera e flirtare. L’altra spera già in un incontro sessuale. Nessuno di questi progetti si può dedurre dal solo fatto di accettare di uscire.
Chiedere «come immagini la serata?» permette di rendere visibili queste differenze. E anche le persone che incontrerete avranno desideri e limiti da esprimere.
E se davvero mancasse qualcosa?
Bisogna anche poter ascoltare questa risposta. Una differenza di desiderio, una pratica che non condividete, una frustrazione di cui fate fatica a parlare possono far parte della conversazione.
In quel caso, meglio nominare con precisione l’argomento. «Mi piacerebbe esplorare questa pratica» permette di parlarne in modo diverso da «la nostra sessualità non mi basta più», una frase che può essere recepita come un giudizio sull’intera relazione.
Uno studio di Murphy, Joel e Muise ha seguito per due mesi 233 persone che stavano valutando di aprire la propria relazione. Tra quelle che l’hanno effettivamente aperta, i ricercatori hanno osservato un aumento della soddisfazione sessuale, senza rilevare cambiamenti nella qualità della relazione con il partner principale. 2
Se ne può ricavare una distinzione utile. La soddisfazione sessuale e la qualità complessiva di una relazione sono due cose diverse. Questi risultati non permettono di promettere cosa porterà l’apertura nella vostra coppia.
Tre domande per andare al fondo del desiderio
«Che cosa ti piacerebbe vivere, concretamente?»
Chiedi uno scenario abbastanza preciso da poterti immaginare la situazione. Insieme o separati? Una scoperta occasionale o una possibilità ricorrente? Con persone che conoscete già? Non dovete decidere tutto subito. Prima di tutto, cercate di capirvi.
«Che cosa cerchi in questa esperienza?»
La novità, il piacere di piacere, una pratica particolare, più autonomia? Possono coesistere diverse risposte. Evita di rispondere al posto suo. E poni la stessa domanda a te, perché il tuo desiderio merita la stessa attenzione del suo.
«Che cosa mi farebbe venir voglia di partecipare?»
Questa domanda lascia spazio al tuo entusiasmo, alle tue esitazioni e al tuo eventuale rifiuto. Puoi aver voglia di scoprire l’atmosfera di un club senza desiderare contatti sessuali con altre persone.
Un altro studio, condotto su 112 persone in relazioni non monogame consensuali, ha rilevato un’associazione tra motivazioni sessuali scelte più liberamente e una maggiore soddisfazione sessuale. Si tratta di un’associazione, non di una garanzia individuale. 3
Per la vostra conversazione, è uno spunto. Prenditi il tempo di capire cosa ti piace personalmente del progetto, al di là del desiderio di soddisfare il partner.
Potete iniziare dalla fantasia
Prima di cercare una data o un profilo, ciascuno può scrivere cosa lo attrae, cosa richiede una discussione e cosa è escluso per il momento. Poi confrontate le vostre risposte, senza cercare subito di farle coincidere.
Forse scoprirete un desiderio comune. O uno scenario che vi piace soprattutto quando ne parlate. Una fantasia può restare tale, senza diventare un programma da mettere in pratica sabato sera.
E se decidete di esplorare, i vostri accordi restano precisi e rivedibili. Accettare una serata non significa accettare tutti i contatti. Un’esitazione sul momento merita di essere ascoltata, anche se il giorno prima c’era entusiasmo.
Prima di cercare con chi provare, prendetevi il tempo di capire cosa volete vivere.
Su WishPride, queste conversazioni hanno spazio. Potete condividere domande ed esperienze, anche quando state ancora scoprendo i vostri desideri.
E tu, qual è la prima domanda che faresti se il tuo partner ti proponesse di provare?
Fonti
Wood e colleghi, 2021. Motivazioni per intraprendere relazioni consensualmente non monogame. Archives of Sexual Behavior.
Murphy, Joel e Muise, pubblicato online nel 2020, numero della rivista del 2021. Un’indagine prospettica sulla decisione di aprire una relazione sentimentale. Social Psychological and Personality Science.
Wood e colleghi, 2021. Un’analisi diadica dei motivi sessuali autodeterminati, del soddisfacimento dei bisogni e degli esiti relazionali tra partner consensualmente non monogami. PLOS ONE.
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