Falsos libertinos e verdadeiros chatos: a história de um fiasco memorável

Costuma-se elogiar os belos encontros libertinos, e, graças a Deus, eles são muitos. Mas hoje eu queria falar desses encontros a dois que, no papel (ou melhor, atrás da tela), pareciam perfeitos... antes de virar um fiasco total.

​Esta noite, vou contar uma das nossas piores aventuras. Uma pérola.

​Durante várias semanas, conversávamos com um casal muito simpático. Mesma visão da libertinagem, mesmas expectativas, mesma sintonia. Em suma, o match perfeito.

​Decidimos passar para a etapa seguinte: um encontro numa sauna que frequentamos os quatro. Nenhuma foto foi trocada antes, para respeitar o desejo de discrição deles, o que entendemos perfeitamente.

​No local, depois de duas horas relaxando na jacuzzi enquanto observávamos a paisagem, um casal que já estava lá quando chegamos se aproxima discretamente e me sussurra:

— « Olá, Stella... »

​Bingo! Eram eles. Nos juntamos ao meu marido, os copos vão se sucedendo, rimos, a conversa flui... A química estava realmente ali. Mas, para essa primeira vez, comportados como anjinhos, ficamos por aí.

​No fim de semana seguinte, eles nos convidam para ir à casa deles. Grande hesitação da nossa parte: não somos fãs de encontros em casa. No clube ou na sauna, cada um continua livre para se movimentar. Na casa dos outros, há sempre essa educação pesada que te obriga a provar o prato mesmo quando ele está salgado demais... Mas tudo bem! Vestimos a nossa melhor roupa, levamos uma boa garrafa, um bolo e partimos para a aventura.

​Na chegada, a recepção é encantadora: visita da casa, um pequeno aperitivo simpático, conversas fluidas. Tudo vai bem.

​E então, o drama.

​De repente, o marido murmura alguma coisa ao ouvido da mulher, levanta-se como um autômato e desdobra o sofá em modo cama. Que clima. Evidentemente, não havia necessidade de servir a sobremesa: a guloseima éramos nós.

​O casal começa a se beijar e a se acariciar. Meio pegos de surpresa, decidimos entrar no jogo e nos deixar levar também. Foi então que o senhor transforma de repente a sala em set de filmagem e se improvisa como diretor.

​— « Beija a Stella », lança ele à esposa.

​Ela se aproxima, hesitante, e me beija. Sinto o desconforto dela a quilômetros de distância. É desestabilizador. Mas o maestro não pretende ficar por aí:

​— « Acaricia os seios dela! Mete os dedos nela! »

​Aí já foi demais. A voz dele, nesse meu momento feminino, começa seriamente a me irritar. Interrompo tudo e pergunto diretamente à principal interessada se ela está gostando. Resultado? Ela me confessa, toda envergonhada, que nem sabe se gosta de mulheres e que nunca tentou.

​Sem perder um segundo, o marido retoma o microfone:

— « Mas sim, ela só é tímida demais! Ela quer fazer um cunni e ser comida por uma mulher! »

​Diante do desespero da pobre mulher, meu instinto de sobrevivência (e de empatia) fala mais alto. Olho para ela e digo com toda a clareza:

— « Se você não está com vontade ou se não se sente pronta, não se force de jeito nenhum. Uma coisa é certa: hoje à noite, para mim, não vai passar disso. Um beijo, se quiser, mas nada além disso. Vejo bem que isso não é pelo seu prazer, e sim para alimentar as fantasias do seu macho. »

​O senhor faz cara feia, mas, para tentar "salvar a situação", a noite continua em modo piloto automático. A mulher se ocupa do meu marido (que já estava recuperando um pouco a cor) e o diretor principal se aproxima de mim. No momento em que decido cuidar dele, o velho hábito volta à carga. Ele pega o megafone de novo:

​— « Chupa minhas bolas! Mais rápido! Cospe no meu pau! »

​Nesse exato momento, tenho uma vontade louca de inventar uma mordaça para calá-lo de vez. Mas vejo a sua mulher finalmente se divertindo longe das ordens dele, então me contenho para não estragar o momento dela.

​Mas o senhor vai provar da minha especialidade. Já que ele é a caricatura viva do homem chato que detesto, decido colocá-lo no lugar à minha maneira. Quanto mais ele me dá ordens, mais aperto a mão nos seus tomates, ordenando firmemente que feche a boca. Uma pequena vingança por tabela para ela.

​E então, reviravolta.

​De repente, a senhora se levanta no meio da ação e sai da sala sem dizer uma palavra.

O marido nos olha, com toda a indiferença:

— « Não se preocupem, está na hora de dar a mamadeira ao bebê. »

​Como?! 😳

​Estupefação. Horror. Ficamos sabendo logo em seguida que não havia um, mas duas crianças trancadas nos quartos ao lado para que ficassem « tranquilas ».

​Nem mais nem menos, o glamour foi embora a galope. Pegamos nossas roupas na velocidade da luz e demos o fora.

Moral da história: a libertinagem é partilha, respeito e consentimento. Certamente não é uma aula de autoritarismo com crianças na sala ao lado.

​Desde esse fiasco retumbante, a lição ficou bem aprendida: nunca mais festa privada em casa! A partir de agora, continuamos fiéis aos clubes e às saunas, onde a liberdade de espírito (e a liberdade em geral) é garantida.