O que eu amo no shibari não é apenas estar amarrada: é o deixar-me ir… e, sobretudo, o momento em que ele me desata.

Não somos especialistas em shibari. Muito longe disso. Tudo começou quase por curiosidade, quando vivíamos no estrangeiro e explorávamos mais o BDSM juntos. Ele tinha visto alguns tutoriais na internet, tentado perceber os gestos, os nós, a forma de colocar as cordas. Nada de muito académico, nada especialmente espetacular. Apenas a vontade de experimentar algo novo, os dois. Acho que, da primeira vez, eu não sabia bem o que esperar. Pensava que seriam sobretudo as cordas que eu iria sentir. O seu contacto na pele. A contenção. O facto de já não poder mexer-me como queria. Mas descobri algo muito mais perturbador. Adoro o momento em que ele começa a montar as amarras. Não há uma mudança brusca. Tudo acontece gradualmente. Passa uma corda, depois outra. Ele ajusta, aperta ligeiramente, confirma. E, à medida que as amarras se vão instalando, alguma coisa muda na minha cabeça. No início, eu ainda podia intervir. Mexer-me. Decidir. Depois, aos poucos, deixo simplesmente de me apetecer. Sinto as cordas a apertarem-se na pele, os meus movimentos a tornarem-se mais limitados e o meu corpo a já não me pertencer exatamente da mesma maneira. Ainda assim, não vivo isso como uma perda. Pelo contrário. É precisamente isso que vim procurar. Durante alguns instantes, posso parar de controlar. Já não tenho de escolher o que vem a seguir. Já não tenho de antecipar. Já não tenho de conduzir. Posso simplesmente deixar-me manipular, mover, guiar com delicadeza. E acho que é aí que está, para mim, toda a força desta prática. Estar à mercê dele poderia parecer uma enorme perda de controlo. No entanto, o que me agrada é precisamente saber que fui eu que escolhi dar-lhe esse controlo. Não é algo que ele me tira. É algo que lhe confio. E essa diferença muda tudo. É preciso confiar na pessoa que segura as cordas. Confiar nos seus gestos, claro, mas sobretudo confiar na sua atenção. Saber que, no meio desta vulnerabilidade voluntária, ele continua a observar as minhas reações. Que me conhece o suficiente para sentir quando estou bem, quando algo começa a ficar desconfortável, quando preciso que abrande. É estranho como alguns metros de corda podem, por vezes, tornar muito visível algo que já existe num casal. A confiança. A atenção. A capacidade de nos entregarmos ao outro sem desaparecer de nós mesmos. Ainda assim, por mais agradável que seja tudo o que vem antes, há um momento que quase espero ainda mais. O momento em que ele começa a desatar-me. As cordas que me tinham mantido gradualmente vão-se soltando uma a uma. O meu corpo recupera a liberdade, mas ainda guarda a memória do que acabou de acontecer. Tenho os pulsos sensíveis. Alguns músculos um pouco dormentes. Os membros ligeiramente doridos por terem permanecido na mesma posição. E, estranhamente, adoro essa sensação. Não tanto pela dor em si, mas porque prolonga ainda por alguns instantes o que acabámos de partilhar. Depois vêm as suas mãos. Ele passa suavemente os dedos pelos meus pulsos, massaja as zonas que foram solicitadas, aquece a minha pele, relaxa os meus membros. E esse é provavelmente o meu momento preferido. Porque tudo muda nesse instante. Alguns minutos antes, eu estava voluntariamente à sua mercê. Era ele quem decidia os meus movimentos, quem apertava as amarras, quem controlava a situação. E, de repente, essa mesma atenção que servia para me manter passa a servir para cuidar de mim. A contenção transforma-se em ternura. O controlo transforma-se em atenção. E vou recuperando aos poucos a liberdade dos meus movimentos sob as suas mãos. Acho até que é esse contraste que mais me toca. O shibari fez-me perceber que aquilo de que gosto, no fim de contas, não é apenas estar amarrada. Gosto do caminho que me leva a deixar-me ir. Gosto de sentir gradualmente que já não preciso de controlar o que vai acontecer. Gosto de poder ser vulnerável porque sei com quem estou. E, acima de tudo, gosto desse depois. Desse momento calmo em que já não há propriamente jogo, nem papel, nem relação de força. Apenas duas pessoas muito próximas uma da outra e a sensação de termos partilhado algo que, no fim, as palavras descrevem bastante mal. Ainda somos muito amadores. As nossas experiências continuam simples e temos imenso por descobrir. Mas talvez eu goste disso também assim. Não preciso que as cordas se tornem mais complicadas para sentir mais. Porque, no fundo, o que o shibari conta melhor sobre o nosso casal não é a forma como ele me pode amarrar. É a confiança com que o deixo fazê-lo. E a delicadeza com que, depois, me devolve a liberdade.