«Gostava que experimentássemos.»
Uma noite num clube de swing, um trio, um encontro com outro casal. O teu parceiro lança a ideia e, talvez, uma pergunta passe a ocupar todo o espaço. Porque querer outra coisa se gosta do que vivem juntos?
Podes sentir curiosidade, entusiasmo, ciúmes. Ou tudo isso ao mesmo tempo. Antes mesmo de perceberes a proposta, talvez já estejas a comparar-te com pessoas que nunca conheceram.
Então, já não lhe bastas? A proposta, por si só, não permite responder. Para perceber, é preciso descobrir o que se esconde por trás da palavra «swing».
O que o excita talvez não seja aquilo que imaginas
Dormir com outra pessoa, ver-te a seduzir, descobrir uma experiência a três, sair da vossa rotina. Estes desejos podem cruzar-se, mas não são intercambiáveis.
Em 2021, Jessica Wood e os seus colegas analisaram as respostas de 540 pessoas que já estavam envolvidas em relações consensualmente não monogâmicas. As motivações relatadas incluíam, entre outras, a sexualidade, a autonomia, os laços relacionais e a exploração. Portanto, não se resumiam a problemas de casal. 1
Esta investigação aborda várias formas de não monogamia consensual, para além do swing. Convida a escutar as razões de cada pessoa, sem tirar conclusões automáticas sobre a relação.
Para iniciar a conversa, tenta especificar o que te atrai. Uma pessoa? Um ambiente? O prazer de seduzir? Uma experiência que poderiam partilhar? Estas respostas já dão muito mais matéria do que um simples «apetece-me experimentar».
A mesma palavra pode esconder dois projetos diferentes
Imagina que ambos estão entusiasmados com a ideia de um trio. Para um, o interesse estaria em partilhar tudo, no mesmo espaço, mantendo uma ligação forte com o parceiro. O outro imagina mais liberdade, com momentos a dois com a terceira pessoa.
Disseram que sim à mesma palavra. Ainda não falaram da mesma experiência.
O mesmo se aplica a uma noite num clube. Um pode pensar em conhecer o ambiente e flirtar. O outro já espera um encontro sexual. Nenhum destes projetos se adivinha apenas pelo facto de aceitarem sair.
Perguntar «como imaginas a noite?» permite tornar visíveis essas diferenças. E as pessoas que conhecerem também terão desejos e limites para expressar.
E se houver mesmo algo em falta?
Também é preciso conseguir ouvir essa resposta. Uma diferença de desejo, uma prática que não partilham, uma frustração de que é difícil falar podem fazer parte da conversa.
Nesse caso, é melhor nomear o tema com precisão. «Gostava de explorar esta prática» permite falar sobre isso de outra forma que não «a nossa sexualidade já não me satisfaz», uma frase que pode ser entendida como um juízo sobre toda a relação.
Um estudo de Murphy, Joel e Muise acompanhou durante dois meses 233 pessoas que ponderavam abrir a relação. Entre as que efetivamente a abriram, os investigadores observaram um aumento da satisfação sexual, sem detetar alterações na qualidade da relação com o parceiro principal. 2
Podemos retirar daqui uma distinção útil. A satisfação sexual e a qualidade global de uma relação são coisas diferentes. Estes resultados não permitem garantir o que a abertura trará ao vosso casal.
Três perguntas para chegar ao fundo do desejo
«O que gostarias de viver, concretamente?»
Pede um cenário suficientemente preciso para conseguires imaginar a situação. Juntos ou separados? Uma experiência pontual ou uma possibilidade regular? Com pessoas que já conhecem? Não precisam de decidir tudo de imediato. Primeiro, estão a tentar compreender-se.
«O que procuras nesta experiência?»
Novidade, prazer de agradar, uma prática específica, mais autonomia? Várias respostas podem coexistir. Evita responder por ele. E faz a mesma pergunta a ti, porque o teu próprio desejo merece tanta atenção quanto o dele.
«O que me daria vontade de participar?»
Esta pergunta dá espaço ao teu entusiasmo, às tuas hesitações e a uma eventual recusa. Podes querer conhecer o ambiente de um clube sem querer ter contacto sexual com outras pessoas.
Um outro estudo, realizado com 112 pessoas em relações consensualmente não monogâmicas, encontrou uma associação entre motivações sexuais mais livremente escolhidas e maior satisfação sexual. Trata-se de uma associação, não de uma garantia individual. 3
Para a vossa conversa, isto dá uma pista. Dedica algum tempo a identificar o que te agrada pessoalmente no projeto, para além da vontade de satisfazer o teu parceiro.
Podem começar pela fantasia
Antes de procurarem uma data ou um perfil, cada um pode escrever o que o atrai, o que precisa de ser conversado e o que está excluído por agora. Depois, comparem as respostas, sem tentar fazê-las coincidir imediatamente.
Talvez descubram um desejo em comum. Ou um cenário que vos agrada sobretudo quando falam dele. Uma fantasia pode continuar a ser apenas isso, sem se tornar num plano para pôr em prática no sábado à noite.
E, se decidirem explorar, os vossos acordos continuam a ser específicos e passíveis de revisão. Aceitar ir a uma festa não significa aceitar todos os contactos. Uma hesitação no local merece ser ouvida, mesmo que o entusiasmo estivesse presente na véspera.
Antes de procurarem com quem experimentar, dediquem tempo a compreender o que querem viver.
Na WishPride, estas conversas têm lugar. Podem partilhar as vossas dúvidas e experiências, inclusive quando ainda estão a descobrir os vossos desejos.
E tu, qual seria a tua primeira pergunta se o teu parceiro te propusesse experimentar?
Fontes
Wood e os seus colegas, 2021. Motivations for Engaging in Consensually Non-Monogamous Relationships. Archives of Sexual Behavior.
Murphy, Joel e Muise, publicado online em 2020 e incluído numa edição da revista de 2021. A Prospective Investigation of the Decision to Open Up a Romantic Relationship. Social Psychological and Personality Science.
Wood e os seus colegas, 2021. A dyadic examination of self-determined sexual motives, need fulfillment, and relational outcomes among consensually non-monogamous partners. PLOS ONE.
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